Говно день. Опять приходится наблюдать все это. Снова и снова. И ничего не сделаешь, потому что все так, как есть. Ошибок не исправить, человека не изменить. Все просто, только не легче. И безысходность комком в горле. Детские обиды переросли в не детские ссоры. Печально, если вспомнить, что лет 10 назад я считала этого человека чем-то большим - героем, кумиром, тем, на кого нужно ровняться... Я думала, что так будет всегда. Я хотела бы, что бы так было всегда. И может я так злюсь просто из-за того, что он не смог оправдать моих надежд. Но все таки...мог бы постараться.

За последнее время я опять смогла почувствовать себя хоть немного живой. Выбралась из душной квартиры, открыла для себя кучу нового. Теперь я нашла для себя место, где могу побыть, когда совсем все плохо. Но хотелось бы что бы "хорошо" осталось подольше. Мне есть с кем поговорить теперь, просто так. Наконец-то не нужно искать причин для разговора, "зачем" и "почему" исчезли, все так просто. Теперь даже не нужно искать удобного момента.  В такие моменты все проблемы уходят на второй план. Это так здорово. Почаще бы.)

Жду просвета.

Мне показалось всего на секунду, что это все не просто так. Теперь я решила что мне не стоит заходить со своими мыслями слишком далеко, ибо потом они мне начнут мешать жить. Вот так. По сути решение всех накопившихся проблем не имеет какую-то трудность, просто мне похоже нравится жить с этими проблемами. Они коснулись каждого уголка моего мира и теперь все заражено. Теперь я каждый раз жду просвета, чего-то из ряда вон выходящего, что делает меня, хоть и не на долго, но счастливой. Я живу за счет этих моментов. Как в тот раз. Когда в моей голове мелькало: "Вика, ты дура, полная дура" и улыбка на все лицо... Даа, любой другой бы посмеялся.

Надо как то выбираться из этого всего. Пока не поздно.

8 марта - замечательный праздник, судя по тому как к нему относятся остальные. Улыбки девушек не могут не радовать, ведь так? В этот день я полюбила тюльпаны. Не знаю почему именно в этот, может потому что мне их никогда до этого не дарили... Наверное, в этом нет ничего такого, но я рада что теперь знаю как они пахнут. Так что...спасибо, пап. Я уверена, что многие провели этот день гораздо лучше чем я. И я не жалею что все было так... как было. Музыка, сериалы и сладкое, сказать по правде, начали быть мне ближе чем люди. Страшно даже подумать во что я скоро превращусь.) 
Сегодня я впервые пожалела что поступила ТУДА. Что узнала всех этих людей, что исписала с десяток тетрадей, потратила столько нервов и времени на то, что меня сейчас до крайности бесит. Я знаю, у меня так часто бывает когда я выдыхаюсь. Однако, в этот раз такой момент настал слишком рано. Я не могу даже дать себе обещания, что продержусь до конца. И эта чертова тройка... Мне казалось что учиться легко. Так и было до начала 2 семестра. А теперь я подавлена... Я верю, что все еще впереди. Но рисовать - это определенно не мое. До скорого.

Снова тут.

Я снова тут со своими мыслями. Глупыми, как мне кажется.

Многое произошло и хорошего и плохого, но я как всегда пришла к одному итогу. Зато я многое смогла обдумать, сделать свои выводы, а это очень важно для меня, особенно сейчас. В этом году мне 18. И знаете, мне страшно. Я не хочу сентября. Я чувствую, что не готова, потому что ассоциировала эту дату как что-то большее. Знаю, наверное звучит по-смешному. Я еще совсем не разобралась в себе, не имею четкой цели в жизни, не чувствую точки опоры под ногами. Лепет маленькой девочки. Да да. Не знаю вообще к чему я об этом...

Уже как неделю не могу спать, мучают кошмары. Из-за этого начала чаще просыпать пары, ухудшились отметки, появились долги. Дома не могу себя заставить что-то делать, потому что вечно хочу спать. Более того начала засыпать на уроках. В общем плакала моя стипендия на 3 курсе.) Жду когда наконец я смогу нормально поспать. 
Я постараюсь писать чаще и не лениться, обещаю. До скорого.

каждый человек хоть раз в жизни ловил себя на мысли,
что у него нет друзей.
да?