всем хорошо. всем здорово.
вы заебали меня все, понятно?
заебали ваши жесты направо и налево.
заебали ваши реплики дабы повыебываться.
треплетесь почем зря, как вам не надоело?
давайте, покажите мне какие вы хорошие,
я  буду аплодировать, свистеть и кричать, будоражащие толпу, реплики.
расскажите какой хороший я товарищ и как весело со мной и интересно.
ну давайте, чего вы...
вам не нравится? ах да, я же забыла.
Вика улыбайся.
Вика помоги советом.
Вика пиздани что-нибудь смешное, ты же можешь.
А еще Вика может послать нахуй, но ваши рожи почему то больше не в восторге.
Дак вот, идите нахуй.

Блог закончился.

Ох, я прошу тебя, не загоняйся. Я правда думала что тебе так плохо, но ты ведешь себя так, как-будто всегда знал что это случится. Никогда больше не называй себя моим другом, не смей. Пусть это значит что угодно для тебя, мне не важно. Для тебя клеймить зазнавшейся дурой и в любви признаваться равносильные понятия. А еще научись признавать ошибки.
Удачи, наверное.
-1.

Это хорошо, что есть люди, с которыми я не такая, как с остальными. Точнее, хорошо, что есть такой человек. Есть ты.
Я забыла, когда последний раз так стеснялась людей. Потому что твой взгляд не похож ни на один другой. Я не могу тебе на него ответить. Как-будто если я поддамся, ты все обо мне узнаешь. А я хочу что бы ты многого не знал. Хочу быть чистым листом. Спасибо, что позволяешь мне быть такой.

P.S. Ежик.

Хватит обвинять всех и каждого, посмотри в зеркало.
Ты - причина собственных проблем.

Между нами целая пропасть,
но мне кажется, что я дальше от тебя, чем ты от меня.
Как бы там ни было я всегда протяну тебе руку.
Улыбнись мне и я буду знать что все хорошо.
Что ты со мной, не зависимо от расстояния и обстоятельств.

Я бы хотела тебе рассказать как я тону в стереотипах. Как я теряю людей, мне недалеких. Теперь мне не хочется никого держать, наоборот, пусть уходят все. Ты знаешь, я оказывается не так уж безнадежна. Ну конечно же ты знаешь... 
Я бы все рассказала тебе и ты нашел бы лучшие слова что бы мне, глупой, все объяснить. Я бы опять смотрела на тебя во все глаза, пытаясь согреть ледяные руки...
Год прошел с тех пор. Осень скоро уступит.

Я жутко не хочу окунутся опять во все это дерьмо. Опять мотаться туда сюда, отказаться от комфорта, от всего того, к чему я уже привыкла и считаю своим. Это не справедливо. Уехать бы отсюда, подальше. Не думать о снова возникшей проблеме, которая, как я думала, осталась пережитком прошлого...Буду верить до последнего, что она таковой и будет считаться дальше, иначе...

Я хочу, что бы люди реагировали более эмоционально на мою хуйню.

Потому что если они не реагируют на нее так, как я хочу
 - это действительно хуйня.

Руки связаны.

Наверное, вот он - мой край. Когда я не в праве что-либо делать. 

Либо довольствуйся тем что есть, либо уходи. Руки связаны. 

Затяните веревку покрепче, что бы те посинели. Вы же этого хотели?

Это обмен на стабильность. Всего этого должно быть достаточно, я знаю.

Может мне нужно слишком много? Или мне всегда будет мало?

др.

Ну вот я и перешагнула эту черту. 

Теперь главное - не стоять на месте. 

Идти вперед и быть уверенной в себе. 

Это оказалось не так страшно, наоборот, очень весело.)

Второе день рождения, которое я никогда не забуду.)

Всем добра, ребят.

Не бойтесь восемнадцати.)

Люди не умеют отпускать. И это, наверное, самое хреновое что может быть. Вот он ушел, а ты был совсем не готов. Безысходность порождает агрессию. Агрессия порождает истерики. В итоге нервы не к черту и огромна дыра внутри, которую ты пытаешься заполнить тем, что под руку попадется, лишь бы не чувствовать на сколько это тяжело. Апатия и безразличие ко всему окружающему - звучит как диагноз. Нас всех раздражают эти человеческие слабости, но мы сами забываем что никому эти слабости не чужды. Что каждый через это проходил.

Дыра затянется рано или поздно, если таковых не слишком много.

Всего хорошего.

Все снова катится к чертям. Да и изначально все держалась на соплях. Нужно было ожидать этого. Теперь я хочу отложить все праздники на месяц, укутаться в плед и не выходить из дома неделю. Моя обида растет снежным комом подпитываясь с разных сторон, а я все пытаюсь держать себя в руках. Ну а сегодня...сегодня я просто лягу спать пораньше.

Боже, как я скучаю.

Мыслимо ли? 
Но слёзы мои
Открытыми кранами
На почерк твой капали.
Видимо ли?
Берегли, как могли,
До ненависти от любви попутками.

Но ты храни мои слова
В ноты не собранные до сих пор,
Может когда-нибудь ещё одна глава,
Ещё один зелёный светофор...

Я многое хотела бы тебе рассказать сейчас. 
Не знаю, понимал ли меня кто-нибудь когда-нибудь лучше тебя. 
А мне так необходимо твое понимание. 
Твое участие в моей жизни. 
Я опять не понимаю что происходит и все катится к чертям. 
Планы как карточный домик начинают потихоньку распадаться. 
Обидно и хочется все бросить. 
Но...наверное, все наладится.

P.S. руки замерзают.

Он навсегда останется в памяти цветными повторами,
Тот день, когда я увижу море.

Чтобы никогда не забывать, что лужи и грязь – это лишь бутафория.
Тот день, когда я увижу море.

Он непременно придёт и станет частью моей истории.
Тот день, когда я увижу море.

За высокими словами стоят низкие поступки.
Я хотела бы держаться от вас таких подальше.
Но я так люблю слушать о больном,
что все на свете забываю.
Готова добровольно капать себе эту яму, за иллюзии.
Стучаться в дома,
заранее зная, что они пусты.
Больная, одним словом.

Прости, что взялась за старое.

Это как протест закончившемуся лету и всему, что оно мне подарило. Я мечтаю нормально поспать и было бы не плохо вечерами не мучиться головной болью.

За эту неделю много нового произошло, чему я рада и не очень, но все идет своим чередом и жаловаться в общем-то не на что. Меня пугает предстоящее, но будем верить что это как всегда зря. Еще в мае казалась, что еще предстоит целых два года, а теперь кажется, что осталось всего лишь два. 

Время идет слишком быстро.

И этот день все ближе...

Я жутко скучаю по этому месту.

По боям подушками, по шуму нашего 4 этажа,

по веселым соседям и сериалам с обеда до ужина.

По запаху соленой воды, по одиноким качелям,

по ночному небу и солнцу сквозь кроны деревьев.

Кажется, все мое лето заключалось в этих 11 днях.

Меня еще долго будут поддерживать эти воспоминания.

До следующего года.)

Завтра я уже буду дома.
Кажется теперь, что городская суматоха стала мне чужда.

Все прошло не так, как мне бы хотелось, но все таки я рада что побывала здесь еще раз. Два лета, связанные с этим местом навсегда отложатся в памяти. Мне будет что вспомнить хорошего, закрывая глаза о плохом. Буду скучать по этим людям, пусть они и не дали повода запомнить их лучше.

Спасибо за небо.
Я загадала.

"Скоро увидимся".

Мне хочется что бы вторник наступил прямо сейчас. 

А еще, чтобы кто-нибудь помахал мне рукой на прощанье. 

"Скоро увидимся".  

А может совсем не скоро. Факт в том, что эта фраза имеет разный временной промежуток для каждого человека, который ее говорит. Может пройти год, а иногда "скоро" заканчивается на пороге 5 минут и ты уже думаешь, что это жутко долго.

Интересно, сколько пятиминуток прошло с того времени?

P.S. Буду скучать по вам. Не забывайте про нас с К.)

Показать тебе.

Осталась неделя. 

По скорей бы. 

Уехать от этого душного, 

забитого людьми города.

Улицы мозолят глаза, 

но я рада что могу разделить это с кем-то.

Я так скучаю по тому небу, 

когда ночами можно сидеть на балконе. 

Часами смотреть вверх, 

не отрывая взгляда. 

Я бы так хотела показать тебе, 

на сколько это красиво.

Кажется странным что год назад я задыхалась в слезах и не верила что все это пройдет. Все прошло. Я изменилась как никогда раньше не менялась и я знаю кому сказать спасибо. 

Спасибо.

Теперь все должно быть по-другому. 

Пора перестать оглядываться 

и смотреть в след уходящим людям. 

Чистый лист. 

Новая глава. 

Дай мне только руку.

Знай цену словам.

Ну что ж, я в шоке. 

Привычка прятаться за женскую юбку давно убило в тебе мужчину. 

Не знаю до чего бы ты смог еще опуститься. 

Но знай, это выглядело ужасно и такие жесты тебя не красят.

Ты с человеком, который по твоим словам тебе до тошноты противен.

Ты трус и лжец в одном лице, потому что сам выбрал такой путь.

Значит ты сам себя наказал и добавить здесь нечего.

Всех благ.

Оно уже, наверное, прошло,
а я так и не поздравила тебя.
Так что... с днем рождения.

Сон.

Мне сон приснился. 

Я иду позади какого-то человека. 
И понимаю что скоро мне придется остановиться, 
а он пойдет дальше. 
"Ему будет плохо, если позволить ему уйти".
Это единственная мысль, которая есть в моей голове.
Я не знаю кто это.
Я не понимаю зачем вообще иду за ним.
Просто я не могу его отпустить и все.
А мы все дальше и дальше.
Я хочу дотянуться до его куртки, крикнуть "Стой!", 
но не могу...
Я не могу ничего сделать, просто иду,
а он даже не подозревает что я в шаге позади от него.
И вот уже совсем скоро я остановлюсь, а он уйдет.
Паника. Все лицо в слезах.
Задыхаешься от чувства безысходности.
Он уходит...

Прошла неделя, а ощущения от сна не прошли.
Может быть "он" знал все, но не хотел останавливаться..?

Нужно вычеркнуть. 

Вырвать из памяти.

Ибо это сожрет меня изнутри. 

Просто смириться с собственным выбором. 

Пусть даже с неправильным - ошибки учат. 

Смириться. 

Слишком много причин для того, что бы быть счастливой. 

И всего одна, 

что бы вернуться опять к тому, 

с чего я начинала 

и от чего так упорно пыталась убежать. И перевес второго меня медленно убивает.

Хочется схватиться за голову 

и кричать "Хватит, пожалуйста!". 

Уйди из моих мыслей. 

Заставь меня забыть...

О чем ты опять думаешь?

Не звони.

Я бы хотела сказать тебе о многом. О том что я чувствовала каждый раз, после разговора с тобой. О том, как плохо было от осознанности того, что на самом деле происходит. Что нет надежды и было бы глупо вселять ее в себя каждый раз, это уже стало замкнутым кругом, пора заканчивать и вырываться из него. Смысл во всем этом давно утерян, только я до сих пор треплю себе нервы, как ты и что с тобой. А это не правильно, согласись. Я знаю что скажу тебе теперь, если ты позвонишь. Мне это на столько же тяжело, на сколько необходимо. Я не умею отпускать и в этом мой минус.  Поэтому, наверное, я хочу что бы этого звонка не было.  И если ты все понял, не звони.

мне херово.
позвони.

Не могу спать.

Все больше смотрю ночами в потолок.

Все чаще опаздываю.

Точнее, теперь почти всегда.

С такими успехами скоро буду засыпать на парах.

Лето началось. 

Не теряйте время.

Жду выходных.

Не знаю с чего бы взяться у меня такой идее. Но отказываться поздно. Тем более мне всегда хотелось попробовать, почему бы и нет. Мне кажется, если я не буду совершать сумасшедших действий, то просто скисну под прессом экзаменов.

Жду выходных. 

Не подведи меня.

Было бы круто если бы...

Сегодня я окончательно осознала одну вещь, которая не давала мне покоя весь день. От которой, если честно, хотелось заплакать. Шах и мат. У меня нет вариантов и надеяться на фразу "Время лечит" бессмысленно. Потому что это не так. Потому что "притуплять" и "лечить" вещи разные. Я не хочу что бы меня добивали собственные мысли и к счастью в скором времени у меня не будет возможности думать о чем-то кроме учебы. Да и что мне остается? Только ждать когда все пройдет. И мысленно извинятся перед теми, кто не понимает что творится в моей забитой голове. Было бы круто если бы...

Зачем мне брать тебя за руку?

Смешно то, что я знала исход. Мне кажется, что с того момента как я проснулась прошла целая вечность. Все как по расписанию. Сегодня тебе скажут что ты хороший человек, а через недельку поступят как с последней сволочью. Меня всегда это удивляло, но я никогда не спрашивала. 
Почему так? 
Я слышала о том, что "так будет лучше" и "это ради тебя". Но засуньте свои жертвы поглубже, ибо это ложь во благо вашей же задницы и не более того. На самом деле мне было бы легче слышать такое как, например, "Прости, ты меня заебала". Не так наигранно как вы любите, зато правда.

Прощай,

     позабудь
     и не обессудь.
     А письма сожги,
     как мост.
     Да будет мужественным
     твой путь,
     да будет он прям
     и прост.
     Да будет во мгле
     для тебя гореть
     звездная мишура,
     да будет надежда
     ладони греть
     у твоего костра.
     Да будут метели,
     снега, дожди
     и бешеный рев огня,
     да будет удач у тебя впереди
     больше, чем у меня.
     Да будет могуч и прекрасен
     бой,
     гремящий в твоей груди.

     Я счастлив за тех,
     которым с тобой,
     может быть,
     по пути.         

                         И. Бродский

Мне определенно надоело наступать на грабли. Каждый мой шаг сопровождается ударом. Я все больше боюсь людей, потому что чем лучше они ко мне относятся по началу, тем хуже будет мне потом от их поступков. Я не учусь на своих ошибках, потому что никогда не могу понять что делаю не так. Что я допустила, что бы стало так плохо. Иногда хочется уйти куда нибудь, где не будет людей. Где не будет возможности снова наступить на эти грабли. Я позволю себе все то, что пыталась побороть. Пошлю все нахуй. Да, я буду кричать матом. Я поплачу, вспомнив всех, кто изрядно потрепав мне нервы улыбнулся и ушел. Всех тех, кто оставлял на распашку дверь и я как проходной двор смотрела на проходящих мимо. Пусть все думают что я не в себе. Закройте меня в психушку и тыкайте уколами, превращая в растение. Кому хуже? Мне точно нет. 
Меня раздражает собственная наивность, ведь это единственное что я не могу подавить в себе. Я всегда верю в людей, какими бы те не являлись.
Все печально, господа.
Пойду чаю попью.

Порой.

Порой я удивляюсь, на сколько легко меня обидеть некоторым людям. Одним словом. 

Порой я удивляюсь, как легко некоторым людям дается пропасть и снова появиться в моей жизни без предупреждения. Это приводит в смятение.

Порой я удивляюсь, почему я остро реагирую на поступки некоторых людей. Даже на совсем незначительные.

Порой я удивляюсь, почему нельзя быть проще, как все твердят. Наверное, во мне заложено быть таковой.

Не расстраивай меня больше. 

Да, да, ты.

Я ненавижу себя за это. За этот разговор. Я не могу толком ничего объяснить не показав свою слабость.  Хотя вроде бы именно этого я хотела всю эту гребаную неделю. И это не правда. Я хотела говорить с тобой. Я хотела сказать, что все это глупость и нужно забить. Такая чушь...я рада что ты позвонил, я хотела тебе о многом рассказать. О том, какие люди ублюдки и о том, на сколько мне было хуево всю эту неделю, как я хотела просто послать нахуй каждого, кто подойдет ко мне и забиться в каком-нибудь углу, где меня не найдут. Дело не вконтакте. И мне даже обидно, что ты так подумал. Я злюсь не на тебя, а конкретно на тот факт что не разговаривала с тобой такое долгое время. Я бы многое хотела сказать. Но теперь мне просто стыдно. Стыдно звонить и говорить что-либо, потому что когда звонил ты я вела себя как кусок дерьма. Извини.

Time waits for no one.

Не жалеть.

Стоит научится не жалеть ни о чем. 

О совершенных поступках. 

О сказанных словах. 

О мыслях. Особенно о мыслях. 

На днях я поняла, что вечно упускаю то, чего всегда так желаю. Когда это началось... Наверное, после того лета. Мне грустно от того, что я ошибаюсь. Ошибки это, ведь, не плохо. Может я не умею на них учиться? Каждый раз миражом перед глазами мелькает то самое, необходимое. И когда до него уже меньше шага, когда тянешь руку что бы почувствовать, чего так давно не ощущала - все исчезает. Ты остаешься один на один с этой пустотой. И чем дольше ты с ней, тем дальше от всего остального. Тем крепче она тебя обнимает. Тем больше хочется остаться. Потому что, кажется, что она не причинит тебе ничего плохого, однако, именно она наносит самые глубокие раны людям.

Help me.

Говно день. Опять приходится наблюдать все это. Снова и снова. И ничего не сделаешь, потому что все так, как есть. Ошибок не исправить, человека не изменить. Все просто, только не легче. И безысходность комком в горле. Детские обиды переросли в не детские ссоры. Печально, если вспомнить, что лет 10 назад я считала этого человека чем-то большим - героем, кумиром, тем, на кого нужно ровняться... Я думала, что так будет всегда. Я хотела бы, что бы так было всегда. И может я так злюсь просто из-за того, что он не смог оправдать моих надежд. Но все таки...мог бы постараться.

За последнее время я опять смогла почувствовать себя хоть немного живой. Выбралась из душной квартиры, открыла для себя кучу нового. Теперь я нашла для себя место, где могу побыть, когда совсем все плохо. Но хотелось бы что бы "хорошо" осталось подольше. Мне есть с кем поговорить теперь, просто так. Наконец-то не нужно искать причин для разговора, "зачем" и "почему" исчезли, все так просто. Теперь даже не нужно искать удобного момента.  В такие моменты все проблемы уходят на второй план. Это так здорово. Почаще бы.)

Жду просвета.

Мне показалось всего на секунду, что это все не просто так. Теперь я решила что мне не стоит заходить со своими мыслями слишком далеко, ибо потом они мне начнут мешать жить. Вот так. По сути решение всех накопившихся проблем не имеет какую-то трудность, просто мне похоже нравится жить с этими проблемами. Они коснулись каждого уголка моего мира и теперь все заражено. Теперь я каждый раз жду просвета, чего-то из ряда вон выходящего, что делает меня, хоть и не на долго, но счастливой. Я живу за счет этих моментов. Как в тот раз. Когда в моей голове мелькало: "Вика, ты дура, полная дура" и улыбка на все лицо... Даа, любой другой бы посмеялся.

Надо как то выбираться из этого всего. Пока не поздно.

8 марта - замечательный праздник, судя по тому как к нему относятся остальные. Улыбки девушек не могут не радовать, ведь так? В этот день я полюбила тюльпаны. Не знаю почему именно в этот, может потому что мне их никогда до этого не дарили... Наверное, в этом нет ничего такого, но я рада что теперь знаю как они пахнут. Так что...спасибо, пап. Я уверена, что многие провели этот день гораздо лучше чем я. И я не жалею что все было так... как было. Музыка, сериалы и сладкое, сказать по правде, начали быть мне ближе чем люди. Страшно даже подумать во что я скоро превращусь.) 
Сегодня я впервые пожалела что поступила ТУДА. Что узнала всех этих людей, что исписала с десяток тетрадей, потратила столько нервов и времени на то, что меня сейчас до крайности бесит. Я знаю, у меня так часто бывает когда я выдыхаюсь. Однако, в этот раз такой момент настал слишком рано. Я не могу даже дать себе обещания, что продержусь до конца. И эта чертова тройка... Мне казалось что учиться легко. Так и было до начала 2 семестра. А теперь я подавлена... Я верю, что все еще впереди. Но рисовать - это определенно не мое. До скорого.

Снова тут.

Я снова тут со своими мыслями. Глупыми, как мне кажется.

Многое произошло и хорошего и плохого, но я как всегда пришла к одному итогу. Зато я многое смогла обдумать, сделать свои выводы, а это очень важно для меня, особенно сейчас. В этом году мне 18. И знаете, мне страшно. Я не хочу сентября. Я чувствую, что не готова, потому что ассоциировала эту дату как что-то большее. Знаю, наверное звучит по-смешному. Я еще совсем не разобралась в себе, не имею четкой цели в жизни, не чувствую точки опоры под ногами. Лепет маленькой девочки. Да да. Не знаю вообще к чему я об этом...

Уже как неделю не могу спать, мучают кошмары. Из-за этого начала чаще просыпать пары, ухудшились отметки, появились долги. Дома не могу себя заставить что-то делать, потому что вечно хочу спать. Более того начала засыпать на уроках. В общем плакала моя стипендия на 3 курсе.) Жду когда наконец я смогу нормально поспать. 
Я постараюсь писать чаще и не лениться, обещаю. До скорого.

каждый человек хоть раз в жизни ловил себя на мысли,
что у него нет друзей.
да?

Без воздуха.

Я все больше начинаю ощущать, что без тебя как без воздуха. Без воздуха, как в забитом вплотную 17-ом или в толпе курящих людей. Иногда так хочется ухватить тебя за куртку и сказать "Ну, не уезжай, пожалуйста". И через силу приходится отпускать, потому что на данный момент счет не в нашу пользу. Это даже хорошо, наверное. Я скучаю, дико скучаю. А значит во мне теплится то самое чувство, которое является по сути главной целью в том, что мы вместе сейчас. И в то же время, которого я до жути боюсь... 

Я опять не увижу тебя дольше положенного. И хочется послать к черту все что мешает, но... Я знаю что ты рассердишься. И пусть ты будешь самым большим "но" в моей жизни. Самым весомым. Самым значительным. 

Я не написала конспект на завтра. Поругай меня немного, я хочу слышать твой серьезный голос и понимать, что тебе не все равно. Не думала, что это будет так много значить для меня. Но все же...

Не писала долго.
Сама не знаю почему...
Случилось много всего, 
но я не хотела ничего рассказывать.
А зачем?
Кому это надо?
Перечитав то, что писала,
мне начало казаться что это все в пустую.
Самоанализ привел меня к тому...
вообще-то ни к чему он меня не привел...
Я пришла к выводу, что я не сдвигаюсь с места.
Я остаюсь той же.
И это разочаровывает.

Мне срочно нужна музыка.
Все заезженно и я как без воздуха.
И все никак не найду то, что мне по душе.
С каждым разом все сложнее искать.
Может потому что я многое переслушала, 
а может потому что я сама не знаю чего хочу...

2 дня не писала.

Даже как-то не привычно.

Ездили со Стасом на нон-стоп.

Было круто, если не считать бухих в жопу малолеток.

Пришли на 3 часа раньше.

Играли в телефон, смеялись.

Думала что усну на сеансе, но нет.

В 7 утра вышли с Фаворита.

Ноги замерзли.

"Я же говорил околеешь".

Да да, ты был прав.

Столько вопросов в голове.

Куча неопределенности.

Я путаюсь в ответах.

Не хочу делать ошибок.

Только не в этот раз.

Так что лучше подождать,

пока я буду чувствовать себя 

полностью уверенной  в своих действиях.

Спасибо что понимаешь.

Накачала игр на телефон и как маленький ребенок играю сегодня целый день. Приехал на 2 пары, последнюю отменили. Дома вырубилась. Не знаю что со мной происходит, но я постоянно хочу спать. Утром, днем, вечером - неважно. Дайте мне подушку и через минуту я буду уже в отключке. Меня это начинает очень сильно раздражать, т.к. из-за того что я постоянно сплю времени остается на другие дела все меньше. Вот так. Завтра освободили от пар. Едем на викторину. Блистать умом которого нет.) До скорого.

Будет меньше.

Становится лень писать. Думаю это из-за того, что я очень часто устаю в последнее время и времени на то что бы написать совсем нет. Опять задумалась о том, что бы не писать каждый день. Просто потому что я не успеваю растрачивать себя на все. К тому моменту как надо писать единственное желание - поспать. Или поговорить с С. Учеба, дорога домой, уроки. Все это так утомляет...

Так что теперь моих записей будет меньше.

Может и читать меня тогда станет интересней.)

Нет настроения писать, 
ибо все произошедшее за день обернулось дерьмом.
Завтра попытаюсь описать это все, если смогу.
А теперь я пойду и хорошенько высплюсь.

Не скучай.

Рисовали сегодня.
Что-то получается, 
а что-то просто мне не дано.
Бегом до магазина.
Купила кисточку (как дура).

Помирились.
Не самое удачное начало отношений,
но все же.

Справка оказалась настоящей.)
И я рада что ты здоров.
А еще рада, что ты наконец хоть чуть-чуть меня понимаешь.
Этот запах прогоревших спичек впитался в пальцы.
Так же как ты пропитал все внутри.
Увидимся не скоро, так что целую, 
не скучай. 
:*

Замечательное утро.
Ужасный вечер.
Выбор сделан.
Я устала объяснять.
И точка теперь.

Не хочу.

Просто жутко устала.

И уснуть почему-то не могу.
Хотя я бы очень хотела.

Болит правая лопатка.

И меня все ужасно бесит.

Просто не хочу ничего.

И писать не хочу.

Да и нечего.

Хорошего воскресенья.

Точка.

Эти чертовы привычки.

Они мешают нам жить 

и зачастую мы совсем этого не замечаем.

Но у всех когда-нибудь наступает момент,

в который мы понимаем,

что нужно что-то менять,

чем-то жертвовать.

Такие моменты бывают всегда, 

чего бы это не касалось.

Главное - сделать правильный выбор.

Он для каждого свой 

и никто не в праве осуждать человека за ту или иную сторону.

Потому что он так решил.

И на этом точка.

Так что все зависит только  от вас.

Тупой день.
Началось все с того, что дома не оказалось воды.
Вообще. Никакой.
И это был просто пи*дец.
Опоздала на пару.
Собственно как всегда.
Нихера не поняла по математике,
потому что сидела в самом конце.
На английском умирала от голода.
Дома валялась в кровати.
Ругала кое-кого по телефону.
Потом вспомнила о дз.
Завтра думаю доделать то, что начала.
Конец.

С тобой.

Утро замечательно.

Потому что оно с тобой.

И даже как то легче, 

когда можно наконец прижаться к кому-то теплому

и чувствовать эту самую взаимность, 

о которой все так бредят.

"Ты чего?"

Я, наверное, всегда буду отвечать, 

что все хорошо.

Но сегодня и правда все было хорошо.

И еще много камней внутри, которые тянут.

Но я думаю, все пройдет, со временем.)

Назад дороги нет.

Ну вот.
Переступив через себя, 
я все таки решилась.
Решилась нажать на Delete 
и сказать слово "да".
Очень хочу верить, 
что все делаю правильно.
Потому что назад дороги нет.
Надо просто держать того, 
кто рядом покрепче за руку 
и отпустить все то, что было в прошлом.
Очень важный день,
который я запомню из многих.
Главное что бы не зря.
Главное что бы не плакать больше.

Все хорошо.

Ужасно устала.
Рисовали на парах, что-то получается.
Отпустили раньше.

Какая же я все-таки дура.
Прости за слезы.
Это было ужасно глупо, 
но я все таки не смогла их сдержать.
Не волнуйся.
Все хорошо.

Зачем это все.

Это был долгий день.
Скайп до 10 часов утра.
Разговоры шепотом и вечное "что ты сказал?".
Было весело пока я не вырубилась с телефоном на щеке, хех.)
Проснулась во втором часу.
Шоколадка на завтрак.
Потом приехал С.
И поставим прочерк пока на том, что произошло.
Тортик на ужин.
Голова просто взрывается от всего этого.
И слезы накатываются от своей глупости...
Зачем это все.

Последний шаг.

Начала читать "Жутко громко и запредельно близко" Джонатана Сафрана Фоера. 

Именно поэтому я не спала до 3. 

Затягивает.

Готовила целый день. 

Получилось вкусно, но это потребовала жертв.

Например, порезанного пальца и обожженного запястья.

Как сказал С. : "все приходит с опытом".

Ну окей.

Послезавтра учеба и если честно хочется от этого плакать.

Просто я не хочу видеть многих людей.

Я не могу на них смотреть, потому что знаю что у них внутри.

Точнее чего нет. Потому нет ничего - пустота.

И что бы как то заполнить место внутри, 

творятся вещи, которым нет объяснения.

Просто пусть всем будет так же плохо как и им.

Завтра последний день.

Как последний шаг перед обрывом.