Встречаем декабрь.

Планирую завтра шоппинговать.

Надеюсь все будет не так как всегда

и я найду что-нибудь на себя в этот раз.

Еще по плану клуб "Очумелые ручки".

Делать гребаный макет 3 часа.

Сегодня день слизан с шаблона "Учеба-Дом".

Прибавить просмотр мультика 

и разговор с В. по скайпу.

Все, сладких снов.

Встречаем декабрь.)

Не укладывается.

мр мр мр :3

Последнее время все труднее учиться. Особенно досиживать последние пары. Сегодня порадовала стипендия. Все-таки Нефтегаз о нас думает.) Было холодно. Замерзла. Мама звонила, сказала что сестра заболела. Пришлось уйти пораньше с пар. Вроде все норм. Как-то ничего не укладывается. Уже хочется залезть в кровать на недельку и никого не видеть, ничего не делать. Несбыточные мечты. Кстати, обещались подпортить мне лицо. Найти через общих знакомых. И будет не смешно, ла-ла-ла. Интересно, как скоро мне дадут о себе знать. Да да, Вика как всегда ищет приключений. На этом все, до завтра.)

Это нормально.

Иногда мне кажется, что это никогда не кончится. Каждый день мне приносит что-то новое, то, что я бы предпочла вычеркнуть из списка воспоминаний. Мне надоело думать что все образуется. Дико хочется сдаться и тупо плыть по течению, как делает все это говно, окружающее меня. Но нет.

именно так.

Новый день - новый вывод. Я открыла для себя то, что не понимаю людей. Не вижу их логики в поступках, не вижу смысла в действиях, не понимаю их попусту растраченных слов. Почему так трудно подойти и сказать все в лицо? И вообще изначально говорить прямо то, что ты думаешь? Почему когда ты знаешь, что ведешь себя как последняя скотина, обижаешься, когда это говорят тебе глядя в глаза? Наше общество пропитано насквозь этим лицемерием и притворством. Это нормально теперь. Эгоизм подавил совесть. Двуличность сожрала искренность. Так у многих. Я замечаю это с каждым днем, смотря на этих людей. И знаете, это страшно. Страшно от того, что скоро не останется людей, к которым можно будет прижаться, рассказать обо всем на свете и не боятся что они сделают тебе больно. А выбирать не приходиться, никому.


P.S. И если ты, 
самовлюбленный идиот, 
читаешь это. 
Наберись смелости, 
подойди и скажи мне на прямую все, 
что ты думаешь. 
Не будь крысой.
Ты слишком громко шепчешь за спиной.

"Чем-то" назвать.

Сегодня узнала что-то новенькое о себе. Оказывается в глазах многих я зануда и, как это любят говорить, "домашняя" девочка. Никогда бы не сказала что я могу быть таковой, но опять же я могу ошибаться. И все же, хочу сказать, что ваши выводы обо мне ложны. Потому что судите вы совсем не по тому, по чему надо. Давайте кое-что проясним. Если я сижу дома и делаю уроки, значит я думаю о своем образовании. Если я говорю, что мне не с кем куда-либо пойти, это значит что нет человека с которым я бы хотела пойти. Нет, я не социопат, просто сейчас такой период времени. И кстати о ночных гулянках. Я не обязана не перед кем отчитываться и отвечать на вопросы почему я не иду и каковы причины. Если не иду значит причины есть, а какие, то извините, вас это не касается. Спасибо за внимание. И вообще, люди, думайте перед тем, как судить кого-то. Вас ведь тоже можно "чем-то" назвать.

Последнее время я стала жуткой злюкой. Проблемы накапливаются как снежный ком и все труднее сдерживать это в себе. Мне, кажется, нужен Человек. Тот самый Человек, который сможет все это выслушать и в итоге ему будет не похер. Который не будет мне лицемерить глядя в глаза. Я так нуждаюсь в тебе. Приходи в любое время. Хотя иногда мне кажется, что ты не существуешь.

Ты и эти люди.

Говно день. Это реально больше не описать никаким словом. Вот так бывает, когда ты в коллективе, в котором каждый за себя. Где тобой могут пользоваться, лишь бы не упасть в грязь лицом и вылезти за счет тебя на верхушку айсберга. А потом найдется тот, кто скажет что ты и эти люди дерьмо. Всех гребут под одну гребенку. Всем ведь срать кто делает что-то по совести, а кто сидит на чужой работе. Очень обидно сегодня было читать это все. Не хотелось слушать эти крики, ругань. Так давит на уши эти вечные перепалки и так хочется сказать "мы же группа", только плевать хотел каждый. И все наши проекты в дальнейшем будут сопровождаться одним и тем же. Хоть бы исключили всю эту парашу, которая тянет за горло камнем вниз. Ненавижу вас.

Сегодня 10000 просмотров, спасибо ребят, что читали меня весь этот год. Я надеюсь, что мои посты здесь не просто так, что они дают пищу для размышлений. Что это, как маленькая история одного человечка, на ошибках которого будут учиться другие и не допускать таких ошибок в своей жизни. Что бы было меньше боли. Хотя на личном опыте доходит лучше.

♥ вас.

Со своими выводами.

Я опять припозднилась.
Поздравляли маму с праздником.
Сегодня целый день стояла у плиты.
Точнее у духовки.
Лепила пирожки с малой.
Устала из-за этого сильно.
Хотела извиниться.
Почитала я свой спрашивай и поняла,
что видимо, много кого обидела своим отношением.
Наверняка я последнее дерьмо в глазах многих.
Если честно, мне плевать.
Но кого обидела незаслуженно, простите меня.
Я за собой такого не замечаю,
но это не значит, что такого не бывает.
Я это признаю.
Так что каждый теперь остался со своими выводами.
Только в следующий раз наберитесь смелости 
и скажите мне это в глаза.)

Меньше людей.

Удивилась сегодня утром оттого, что проснулась во время и без будильника. Было 3 пары. Нам опять изменили расписание, чему я не очень рада. Ненавижу этих клуш, которым срать на студентов. Они будут делать так, как захотят. Исходя из этого, могу сказать, что вернулась домой я не такой счастливой как обычно. Поспала немного, решила сегодня халтурничать и засела за просмотр ДВ. Досмотрела 2 сезон. Сама от себя не ожидала, но я ныла, как самая типичная баба :D Из-за этого разболелась голова. Да, вы можете назвать меня сентиментальной дурой, я не против. Вообще-то, моя жизнь превратилась в сплошную банальщину. Не знаю с чем это связано. Может с тем, что я взрослею и все меньше ищу на свою *опу приключений (хотя, я бы не прочь :3). Может, как судят некоторые, это из-за полного отсутствия личной жизни, молодого человека и т.д. А может все это от того, что рядом со мной все меньше людей. Они тают на глазах и ты молча провожаешь их, надеясь, что у них все будет хорошо.)
Это нормально. Наверное.

Боковое зрение выделит, выдернет из толпы.

Жуткая слабость.

Спала до 11. Так и не выспалась. 

2 пары очень медленно тянулись.

Учителя твердят, 

что последняя аттестация 

и нам надо постараться закончить ее хорошо.

Да да, мы то не знали.

Много конспектов, я не успеваю ничего записывать.

Последнее три дня жуткая слабость (походу опять понижено давление),

не могу толком ручку держать в руках.

Надеюсь, когда погода стабилизируется, все пройдет.

А пока буду ложиться спать раньше, 

ибо самочувствие неважное.

Желаю всем крепкого здоровья ;)

Жизнь так похожа стала

на остывший чай...

С ДР

Начну с того что ночь прошла просто ужасно. Сначала я долго не могла заснуть, а когда наконец заснула мне приснился жуткий сон, от которого я проснулась и отходила пол часа как минимум. Потом я опять заснула, но просыпалась каждые минут 15. В результате не выспалась совсем. Встретились с Катей, пошли покупать Оле цветы. Потом на пару опоздали, надували шарики (я думала щеки лопнут). Поздравили Олю, как настоящие студенты отметили это событие в столовой :D Еще раз с 17-летием тебя дорогая :* Всех благ.
Домой ехать не хотелось, но пришлось. Дальше все по плану. Вечером позвонил Коля, рассказал мне про свою жизнь в Омске. Теперь я опять захотела поступить на пилота :3
Надеюсь, что сегодня я буду спать крепко. Сладких.

Ломает душу равнодушием...

Отодвигаем от себя.

Бывает так, что люди, которые очень долгое время с нами начинают отдалятся от вас. Причем мы сами их отодвигаем от себя. Просто потому что есть одна вещь, которая вас в нем невыносимо бесит. Да, он хороший человек и ты бы не хотел терять дружбу с ним или прекращать общение, но эта его привычка, черта характера или что бы то ни было выносит тебе мозг и ты уже не можешь реагировать на это нормально. Это такая дилемма: терпеть это или сказать все как есть и свести общение к минимуму. Решить придется очень скоро. 

Завтра у Оли др, если все пойдет по плану, то получится весело :) Завтра расскажу.)

Я успела сегодня вовремя.
Это нонсенс.
За место 3 разных пар, у нас была одна большая.
За то закрыла это полугодие на 5 по этому предмету.
Голова ватная, очень много логотипов пришлось разрабатывать.
Кстати, все мое портфолио, 
которое я делала с сентября, можно выкинуть в мусор.
Да да, вот так. 
Спасибо учителям, которые нифига нормально объяснить не могут,
сами ничего толком не знают, но говорят что и как.
Теперь придется перепечатывать половину.
Ну да ладно. 
Теперь хоть я точно буду знать как это делается.
Остановилась на 16 серии ДВ.
Очень интересно :3

Не буди меня еще чуть-чуть...
В уютном обмане равнодушия не дай уснуть нам.

Ни капли лишнего.

Мне очень грустно, оттого, что ты не позвонил. Ты же обещал что не забудешь... Я не успела с тобой попрощаться, прости. Надеюсь у тебя там все будет хорошо, ты будешь ездить на Камазе и вспоминать меня, ахах...А если серьезно, береги себя, пожалуйста. Увидимся через годик.)
Неважно чувствую себя последнее время. Сегодня была температура, пыталась уснуть после учебы, но мысли не давали. Лицо горит. И я даже рада, что всем плевать.) Мне вдруг так понравилось быть самой по себе. Точнее я и музыка. Мой плей-лист обновился за последнее время, и это, пожалуй, все что мне сейчас надо. Избавиться от города, людей, в нем живущих. Не чувствовать этих давящих стен квартиры, воображая что моя комната намного большее, чем есть на самом деле. Потрясающее чувство, когда одеваешь наушники и погружаешься туда, где нет ничего этого: злости, безразличности, насмешек, зависти. Ни капли лишнего. Все так, как хочется тебе. И это непередаваемое ощущение. Мне кажется, сейчас меня понимает каждый, кто читает. Кто бы знал, что с музыкой все на много легче.)
У ме-ня все хо-ро-шо.

Много одежд, внутри которых нет людей.

Проснулась в 12, встала в 2 часа.
Вот что значит воскресенье.
Убила пол дня на лень.
Потом на уроки.
Затем на уроки сестры.
И вот я тут, наконец-то пишу вам.
Только вся проблема в том, 
что писать мне нечего.
Только Коля скрасил мой день своими пугающими смсками :D
Это было очень мило на самом деле.)
Так что спасибо ему.)
А теперь я опять пойду смотреть сериальчик.
До понедельника, мечтаю не опоздать на этот раз.
:*

Слишком быстро.

они охуенны.

День прошел слишком быстро.
С учебы отпустили пораньше.
Когда пришла домой, обнаружила,
что нет воды - ни горячей, ни холодной.
Поэтому я сегодня умираю без чая и горячей ванны.
Целый день смотрю "Дневники вампира",
т.к. пообщаться совсем не с кем, 
да и настроения особо для разговора нет.
Это все.

Отойди, не мешай, учиться ходить по прямой.

Буду скучать.

Я так не хочу понедельник.
Ты уйдешь, а я еще о стольким не успела поговорить с тобой.
Очень грустно. Я буду скучать.
Жаль, что я так и не увиделась с тобой.
Мне кажется, мы бы стали очень хорошими друзьями.
Да мы и сейчас друзья, правда ведь?)
Надеюсь, ты про меня не забудешь.
Звони, пиши, давай о себе знать.
Этот день мне ничего не дал, кроме боли во всем теле.
Кстати, я решила заняться своим телом.
Уже вчера начала.
Надеюсь, что боль скоро пройдет, 
ибо очень больно. Вот так.
Мне очень жаль что вы меня не читаете.
Наверное, последнее время я стала совсем неинтересной.
Начинаю подумывать стоит ли отписываться каждый день.)

Дорожите теми, кто рядом.

Все ссорятся, ругаются.

Голова болит от всего этого.

Люди стали искать проблемы в каждой мелочи.

Цепляться за каждую возможность, чтобы обидеться.

Это же глупо.

Дорожите теми, кто рядом.

Они могут остаться не навсегда, но на долго.

Они могут подарить нам на много дольше,

когда нет этих глупых обид.

Даже если вы знаете, 

что эти люди когда-нибудь уйдут из вашей жизни... 

пока вы хотите быть рядом друг с другом и 

дарить друг другу теплые воспоминания -

делайте это.

Так будет жить на много легче.

Вечная память погибшим.

Простите что так припозднилась.
Замаялась я что-то.
Геморрой на парах, чувствую я завалю историю.
Да и другие предметы тоже.
Сегодня день памяти погибшим в ДТП.
Видели у Геолога разбитую машину и гвоздички рядом.
За этот год в авариях погибло 55 человек.
Эта цифра очень не радует.
Ездите аккуратней ребята.
Вечная память погибшим.

Катастрофа.

Это просто катастрофа. Сегодня я сломала телефон. Руки из жопы растут, что я могу еще сказать по этому поводу. Экран потух и я теперь еще месяц буду ходить без телефона. Все весьма печально, как понимаете. Ходила относила телефон. Какая-то маленькая девочка назвала меня снегурочкой. В этом пуховике я и правда похожа на какую-то чукчу.) Потом с папой поругалась очень сильно. Настроения бы так и не появилось, если бы не этот человечек, который пол часа просил меня включить вебку :D Спасибо ему за это :3 Большее количество времени я провела в скайпе, так что мне еще делать уроки. Завтра очень рано вставать и я опять не высплюсь. Это моя участь по жизни. До скорого.)

Вечер добрый.
На парах все как всегда.
Философия прошла очень скучно.
Нас обрадовали тем, что мы сдаем все тестами.
Збс, что сказать.
Потом с мамой по магазинам весь день ходила.
Искали сапоги мне, еле как нашли.
Домой ехала, вырубаясь в автобусе.
Еще раз все померила, получается я колобок.
Такая толстая, ахаха.
Вот так вот.
Завтра ехать на бабарынку, ужас.
Я замерзну и умру.

Привет, ага.
Проснулась поздно.
До 4 дома херней страдала.
Потом Влад с Вовой зашли за шапкой.
Позвали гулять, ну почему бы и нет.
Пошли до Гудвина, прогулялись по магазинам.
Ничего толком не нашли.
Пошли гулять, намочили ноги, 
дошли до премьера, там немного пошлялись.
Домой шла уже насквозь промокшая и замершая.
Вот так вот.
А сейчас в скайпе с Лампочкой.
До завтра хорошие мои.

Суперский день.

Суперский день! Проспала пару, приехала на одну, ушла с последней. Потом с мамой бегали по магазинам, купили мне пуховик (УРА!). С Маринкой встретились, поехали отмечать её ДР.
Встретились все в Mama Mia, ребята пришли с огромной коробкой- подарком, в которой лежало еще куча коробочек. Выглядело оооочень мило. Напугали официантов своими криками, Марина распаковала все подарки, круто получилось. Потом назаказывали дохера еды :D Нам даже пришлось пересесть за другой стол, т.к. на стол все не влезало. Объелись до отвала. Наверное, я никогда так вкусно не наедалась, еда отличная. 

Просидели там 2 часа, потом пошли кататься на Колесе Обозрения. Было ужасно страшно, мы при этом еще успевали фоткаться там :D Затем поперлись на набережную, по пути обсудив политику и то, какой у нас президент говно. Пофоткались еще немного на мосту, потом я не чувствовала ни ног, ни рук. Очень холодно там было. Еле как дождались нужного автобуса. Приехали через пол часа, зашли к Марине, она отдала мне подарок на мой ДР :D Очень милые сережки кстати :3 Вспомнила что не отдала Владу шапку, печалька ему.) Позвонила Лампочке :3 знаете, у него очень добрый голос. Вооооот. Это конец, пожалуй :D Спасибо за этот день :*

Почувствуй себя лохом.
Приезжай на учебу к 8 утра
и пойми, что ты учишься с 3 часов.
Это про меня.
Пришлось ехать обратно,
поспала, поела и снова поехала.
Сегодня было тепло,
но синоптики говорят,
что это в последний раз.
На улице чувствовалась весна.
Везде лужи и грязь. 
Джинсы по колено замараны.
Все потому, что Вике приспичило 
пойти домой пешком. 
Но грех было упустить такой шанс.
Вот так вот.
Завтра идем отмечать Маринин ДР.
Будет круто.)

Снег по лицу.

Решила сегодня пойти на каблуках. Пожалела очень. На улице ужасный гололед, удивляюсь, как я не упала сегодня ни разу. Звонила И.В., сказала ехать к 6 в какую-то транду, узнавать на счет ролика. Ну кто, если не мы. Отсидели 3 пары. Я закрыла организацию рекламной деятельности наконец-то. Ушли с Олей с английского, дабы успеть, в результате приехали на час раньше. В автобусе решили создать паблик :D дурацкая затея, но попробовать можно. Прошлись по магазинам, постояли в Перекрестке, поржали над прохожими. Потом встретились с девочками с 3-го курса. Пошли искать этот информационный центр, долго ходили, еле как нашли. Пол часа просидели там. Пожалуй, мы там были самыми неадекватными, т.к. все сидели с каменными лицами, а мы с Олей угарали как всегда :D В общем, хорошо, что мы туда сходили. Потом добирались до остановки снег бил по лицу и было ужасно скользко (еще какой-то парень проходя мимо схватил меня за руку на секунду и сразу же отпустил, я офигела, обернулась, а он шел как будто это в порядке вещей для него и даже не обернулся в ответ). Ехала в заполненном автобусе, ноги устали стоять. Дома уже почти не передвигалась больше, даже сейчас пишу лежа :D Вот так прошел мой день. 

Просмотров все меньше, не забывайте меня.)

Перчатки согреют руки.

Что-то.

Я очень хочу что-то написать. Что-то. Впервые я сама не могу понять того, чего бы хотела здесь изложить. Как ком в горле. Мне кажется, что я столько всего могу рассказать вам, стольким поделиться. Вот только не получается. Ты сидишь, смотришь на мигающую палочку в начали строки и  просто не можешь. И эта банальность уже меня саму достала "дом, учеба, дом, уроки, сон". До тошноты, незачем это писать уже. Ведь так каждый день. Все по-старому. И это ужасно бесит. А может это из-за того что у меня дико болит живот. Ах да, кстати, я опять взялась за стихи. Не знаю, к чему это я. Ерунда получается на самом деле. Ну да ладно. 
У моей самой лучшей и родной сегодня день варенья и я очень печальна от того, что не смогла быть в этот день рядом. Но ты знай, мы навсегда вместе. Тебе сегодня 18. Помнишь, как мы боялись этого числа. Я хочу что бы этот, да и все последующие года, принесли тебе только счастье. Наши с тобой мечты очень скоро исполнятся. Главное верить. Люблю тебя :*

P.S. Позвоните мне кто-нибудь, пожалуйста.

Вокруг сменяющийся спин,

Только сияющий твой взгляд.

Мы часто так не говорим о том,

Что надо бы сказать прямо в глаза.

Легче засыпать.

Последнее время сил под вечер совсем не остается. Утром час стояла на остановке, замерзла до мозга костей. Ненавижу этот гребаный 17 автобус. Пар не было, одни только съемки. Снимали с 8 утра до 5 вечера. Было очень весело. Я думаю, что это был не плохой первый опыт для нас. Теперь остается надеяться, что мы займем хоть какое-нибудь место.) В 6 была уже дома, сразу же легла спать. Проснулась недавно. Чувство такое, как будто устала еще больше, чем до того как спала. Покушала в первый раз за день, к черту режим. Завтра обязательно нужно встать, ибо 3 пары физкультуры я уже проспала в этой аттестации. 
И кстати, я купила наушники наконец (2 пары уже полетело). С музыкой легче засыпать.

я просто в коробке с использованными вещами.

мне столько всего говорили, писали и обещали.

задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами.

а потом отложили подальше и больше не замечали.

Больше плохого.

Простите что не отписалась вчера. Ночевала я не дома, поэтому написать возможности не было. Последнее время совсем обленилась, обещаю исправиться. Очень многое узнала за эти 2 дня. Моя голова не успевает переработать всю полученную информацию. Главное, что я узнала, дак это то, что почти год была рядом с человеком, который и мизинца моего не стоил. Я иногда не понимаю откуда берутся такие люди и как они такими становятся. Это ведь ужасно. И самое печальное в этом то, что они будут срать в души других людей, делать им больно, продолжать существовать и исходить желчью оттого, что их показывают людям такими, какими они являются - настоящими. Мне еще всего 17, а я уже столько всего успела увидеть плохого. Неужели все так. В этом мире больше плохого, чем хорошего..?

Пойду лучше книжку почитаю, к черту все это.

Увы и ах.

Зря ехала на учебу. Как всегда все проспала. Легла в 2, уснула в 4. Настроения нет второй день. Дни так нудно тянутся, все раздражает. Наверное, влияет атмосфера бардака дома. Везде срач, это так бесит. Скорее бы закончить это все. 
Отдыхаю в понедельник. Поэтому в моем распоряжении 2 дня выходных. Ну выходными их можно назвать условно, т.к. завтра опять начнется этот ад. Вот так. А еще у меня ощущение иногда, что я не могу ни с кем поговорить. Нет, конечно, есть с кем. Но я не могу. Что-то в голове щелкнуло и теперь стало тяжелее. Увы и ах.

"...тебе пора перестать ныть и жалеть себя".
Да, наверное, ты прав. 

Глупый человек.

День очень суматошный. Настроения нет. 
Вчера я поняла на сколько я глупый человек. Моей наивности нет предела. Опять же слезы, сопли. Так злюсь за себя за это. За то что позволяю так с собой поступать. За то что не замечаю явных вещей. За то что смотрю на мир через розовые очки. И  все такие добрые, хорошие и искренние. Открываешься людям, начинаешь доверять, привязываться. А в итоге? В итоге лапша на моих ушах становиться слишком тяжелой. Ненавижу себя. Свой тупой характер. Так тебе и надо Вика, не будь такой идиоткой. Хотя я больше чем уверена, что в следующий раз опять прыгну на эти грабли. Потому что я дура и это моя судьба.

P.S. Я ведь правда поверила.

Придется подождать

Ремонт. Ремонт. Ремонт.

Столько суматохи кругом.

На учебе еле успеваю.

Скоро съемки, сценарий еще не готов.

Сегодня опять буду сидеть до ночи...

Устала, ужасно.

Пока не могу много писать.

Придется подождать немного.