Ни грамма позитива.

Мне нечего вам сказать. 

На меня снова выливают грязь ведрами. 

Ни грамма позитива за день. 

Все печально, господа. 

Кажется, я не доживу до понедельника. 

Кстати. 

Возможно завтра я не напишу. 

 И весь последующий месяц.

Скучайте по мне :[

Невыносимо сложно.

Я не заметила в какой момент вдруг все стало так невыносимо сложно. Вроде бы еще вчера я не парилась, а щас вдруг нашло. Наверное, это нормально. Иногда мне кажется, что я слишком много на себя беру. Многое уже не может помещаться в моих мыслях. В голове будто паутина, которую нереально распутать, а я такая упрямая, все же пытаюсь сделать невозможное. Легче ведь просто оборвать и забыть, чем убивать время на каждую, беспокоящую меня, мысль. Но совесть говорит во мне громче похуизма. Надо учится уже принимать решения, а не бежать от каждой проблемы. Надеюсь у меня получится.
Осталось 7 дней.

Месяц до осени.

пфф :D

Ходила в кино на "Шаг вперед 4". Как всегда бесподобен.) Очень красиво танцуют, хотя актриса мне не понравилась (руки некрасивые, как у мужика :D). А актер вообще красавчик *___* Объелась попкорна. Пока ждали такси замерзла, заболею сто пудов. Оставила телефон дома со включенной аськой, все меня потеряли, даже приятно.) Завтра куча забот, надо все успеть к отъезду. Остался всего месяц до осени, успевайте отдохнуть.)

Моя суббота.

В общем начнем с того, что я проспала в больницу, опять. Потом наспех одевалась, встретилась с Женей. Дошли до площади 400-летия, там раздавали колбасу :D в очередной раз убедилась что люди дикари. Потом погуляли у цветного бульвара, купили странное мороженое, которое я под конец уже еле доедала. У набережной поторчали немного, разъехались. До мамы доехала, уговорила отпустить меня на автокинотеатр. Поехали с ребятами к Зеленому берегу в 9. Приехали на 2 часа раньше по сути, но зато места успели занять :D Пробыла там до 2 часов *___* Не могу всего описать, т.к. это было слишком круто.) Прокатились еще немного по городу.) Вернулась, в общем, поздно. Писать уже сил не было, хотя уснула где-то в 5. На этом закончилась моя суббота. Повторить бы ;)

Нехватка воздуха.

Сдавала кровь, опять. 
Все пальцы мне уже искололи. 
Но радует мысль что скоро все это закончится. 
"Еще чуть-чуть Вик, потерпи".
Все таки решилась позвонить, пожалела о сделанном.
С того самого дня все наши разговоры заканчивались моими слезами.
Сегодня я думала, что будет по-другому, наивная.
Все повторилась опять, опять эта нехватка воздуха.
Самое худшее, что мама видела.
Не люблю когда она волнуется, хоть и не показывает этого.
Она - самое дорогое.
Внутри я никогда не смогу отпустить тебя. ©
Осталось 10 дней.

Осталось 11 дней.

Я в печали. 
В больнице потеряли
все результаты моих анализов. 
Все по новой. 
Видеть не могу уже эти кабинеты, 
белые халаты, плачущих детей. 
По скорей бы все это закончилось. 
Осталось 11 дней. 

Двоится в глазах.

Больницы, больницы...у меня уже двоится в глазах. С утра сегодня бегала по всем поликлиникам что бы найти одного единственного врача. В результате оказалось что делать это было не обязательно. Я в бешенстве. Сильно устала. Плюсом оказалось не вре результаты обследований готовы. Ну зато мы встретились с Женькой. Нужно же все таки искать плюсы... Залипаю весь день, т.к. не спала до 5 и проснулась в 7. Мама пришла с букетом алых роз. Такие красивые, помнится у меня тоже когда-то в комнате стояли розы..) Все. Пойду готовить, приходите кушать :3

Легко сказать.

Я проспала сегодня. Не успела сдать кровь в больнице. Столько проблем с этим... Завтра снова рано вставать. Дома, было холодно, ходила как чучело обмотанное одеялом по комнатам.) Потом поговорила по скайпу, пыталась установить линейку (если вы понимаете о чем я :D), ну все бесполезно, комп бунтует против меня. Поругалась с ним. Точнее он сказал то, от чего меня потом колотило как ненормальную часа два и сразу ушел. Почему бы и нет, как говорится. Я иногда удивляюсь, до чего же это легко - сказать. Но не будем об этом. Собственно, все события за день. И кстати, скажу я вам...всегда все самое веселое начинается только после того, как я напишу тут. Закон подлости действует.)

- Ты хоть знаешь как это больно?

- Мне похуй.

Именно так все и выглядит. 

Ты способен довести меня до истерики одной лишь фразой. 

И это невыносимо! 

Я не могу ничего сделать с этим. 

Я люблю. 

Продолжай все втаптывать и скоро ничего не останется. 

Ты добьешься своего.

Жду не дождусь.

Я встала рано, но потом опять уснула. Поэтому проснулась поздно. Начала наспех собираться, еще автобус долго не приходил. Встретились с Женей и потопали до студенческой поликлиники. Потупили там немного, нам сделали карточки, прошли обследование. Нам дали неведомую кучу направлений к другим врачам. Прошла ЭКГ. Сходили до колледжа, хотели забрать результаты флюрографии, но медик в отпуске. Кстати встретили мертвого голубя, который лежал жопой вверх. Мне казалось он спал. Пошли пешком до Жениной больницы ( а она у Гудвина), выяснили там все. Жаль что мы не может обследоваться в одной и той же поликлинике. Попрощались, я решила теперь дотопать до своей больницы. В регистратуре меня послали, сказали позвонить в 4 часа. Позвонила, все объяснили (почему сразу то нельзя было?). Завтра с 8 утра иду сдавать всю эту муть, надеюсь проснусь. Жду не дождусь отъезда. А до него еще 2 недели.

я улыбаюсь, вспоминая наше знакомство.

Лезу на стены.

Я уже лезу на стены от скуки. Не могу больше сидеть дома, не мо гу. Завтра иду гулять, наверное одна. Пора бы привыкнуть к этому. 

Сегодня прибиралась целый день. Включила музыку на всю квартиру и танцевала с пылесосом в руках :D Да, я больная. Но это было весело.) Как могу себя развлекаю, понимаете ли.) 

Уже подумываю какие вещи взять с собой туда. Подумала и решила, наверное придется купить сумку побольше :D 

А еще мне сегодня стало плохо, опять. Наверное, это из-за того что мало ем. Хотя не знаю... Меня начинает это беспокоить, т.к. не в первый раз уже так за неделю.

Вот вроде бы и все что есть у меня, на этот день.

P.S. Невыносимо уже.

Уезжаю.

Скоро уезжаю. Буду вдали от всего, к чему привыкла. Думаю это пойдет мне на пользу. Мне кажется, что меня все забудут. Это самое страшное, наверное. Но будем думать что такого не случится. Больше ничего не буду писать. Нечего.

Не хватает тепла.

Сегодня я поняла, что мне жутко не хватает тепла. Простого человеческого тепла. Объятий, разговоров часами, сидя на какой-нибудь лавочке, касаясь плечами. Раньше, я помню, все это было. Сейчас я действительно начала ценить каждую секунду того времени, когда я чувствовала это тепло. Хочется элементарного, а дать этого теперь уже никто не может. Вернуть ничего нельзя. А я бы так хотела... Так странно, теперь руки всегда теплые. Наверное знают, что их больше некому греть. И кстати. Я больше не надеюсь не на что. Это, мне кажется, потеряло всякий смысл. На сегодня все.

P.S. скучаю.

Без мыслей.

Ночь была ужасна. Я не буду рассказывать почему, но никогда я не засыпала в таком херовом состоянии. Утром встала вообще без каких-либо эмоций, чувств. Без мыслей. Даже легче от этого стало. Пустота абсолютная внутри. Поняла что лучше не сидеть дома, а то опять начнется этот кошмар. Пошли с мамой по магазинам, никакой антидепрессант не сравниться с удачно проведенным шоппингом. Купила себе пиджак ( в нем я ваще улеееет *____*) и сланцы. Вернулась час назад, не чувствую ног. Но сил примерить шмотки мне все же хватило :D В общем то все. Завтра нужно будет сделать много дел. Так что рассказывать, наверное, завтра буду много.) Ждите ;)

Отвлечься от мыслей.

Как всегда. Он не приехал, не сдержал обещание. Я допускаю такую мысль что что-то случилось, т.к. мы с ним вчера обо всем договорились. Поэтому я очень волнуюсь... трубку не берет, нигде не появляется. Стараюсь отвлечься от мыслей. 
Купили с папой чипсов и смотрели мультик " Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек". Очень смешной, немного обкуренный сказала бы даже. Понравилась обезьянка, которая дергала всех за усы. Похожа на меня :D Досмотрели, пошли гулять. Прогулялись по району, какой-то маленький чурка проехал мимо нас на велосипеде и крикнул что-то матом. БЕСЯТ, даже маленькие себя ведут как свиньи. Только что пришли домой. Хочу на пляж, опять. Может завтра плюну на все и поеду.) Хоть бы так.

5+

Это было круто. Действительно круто!) Встала с утра, сходила в душ. От Димы пришло сообщение, что он не далеко от меня. Наспех собрала все в сумку, встретились у больницы. Не видела его целый год, он изменился довольно таки не сильно, только телосложение поменялось.) Рассказывал мне про армию.) Было интересно его слушать, когда-то так же я слушала папу. Я ему толком так и не рассказала ничего, надеюсь не в обиде из-за этого. Потом я поспешила к Геологу, встретились с девчонками. Приехали на пляж, там еще почти никого не было, я была даже рада.) Играли в карты, придумывали друг другу прозвища :D Очень глупо, но смешно. Позже Оля с Дашей уехали и мы с Женькой остались вдвоем. :D Мы угарали над ущербными бабами. Я, кстати, начала отплывать туда где встать уже не могу, но не далеко, ибо ссыкатно.) Витя пришел, рада была все-таки увидеть, пусть и не так долго. Спустя час поехали домой, у меня сел телефон ><. Женя опять сгорела, это ужасно. Домой притащилась уже до жути усталая. Позвонила Вите, завтра приедет, жду с нетерпением. День прошел на 5+. Каждый бы так.)

Опять дома.

Я опять дома целый день. Сегодня была адская ночь, я уснула только в 5 часу, проснулась в 11. Невыносимая жара, плюсом комары меня в край зажрали. Единственное полезное, что я сделала сегодня - это приборка. Похвалите меня, ибо я в край обленилась за июль и это для меня достижение. С утра получила люлей от Вити. Не буду рассказывать, т.к. долго, но получилось, как мне кажется, смешно.) Завтра на пляж, надеюсь там и увидимся. А пока подыщу-ка я какой-нибудь фильм для просмотра. Надо убить как то оставшееся время. Не майтесь херней как я и найдите чем себя занять. Да да, я мастер советов.

Суббота.

это реально посвящалось мне.)
тогда мне было 13 еще :D

Гуляли с Маринкой. Дошли пешком до набережной, посмотрели выставку художников. По дороге еще заскочили в Мак. Жара стояла ужасная. Пофоткались на набережной. Поехали до дома, я зашла домой, взяла нормальный фотик. Дошли до нашего парка, потом прогулялись по району. Фотки жееесть :D Потом пошли в магазин, это вообще был цирк полнейший.. Пришла я только 2 часа назад. Хорошо провела время.) Надеюсь это наша не последняя встреча за это лето. Весь вечер убила на обработку фоток.) Все какие-то обкуренные вышли. Хороших мало.) На этом наверное все. А, кстати, в понедельник еду купаться ;)

Сегодня суббота. Помни.

Та грань.

Очередная истерика. Сегодня пятница и я жду когда же закончится это гребаная неделя. Надоело. Столько всего скопилось в голове, еще чуть-чуть и она взорвется. Страшно что наступит понедельник, эта та грань, за которой мы уже оба будем бессильны. Хотя мне кажется теперь, что и вечности не хватит что бы изменить положение. 
Наверное, иногда это действительно трудно - быть рядом с любимым человеком. Я не понимаю этого. Я ведь глупая ты сам говорил. Но сейчас я больше всего на свете хочу просто обнять и услышать это твое "я тебя люблю". От которого мурашки по коже. 
Кстати, я не выходила сегодня из дома. И весь мой свежий воздух был ограничен балконом. Да, я как всегда за компом. 
Я - чертов задрот и это печально. Зато там можно хоть немного отвлечься от суровой реальности.

И сколько слез пролито-это пиздец просто,
И наши отношения-это разъезженный мост,

Который вот-вот рухнет,если кто-то шевельнется...©

Посмотрела "Морской бой". Офигенный фильм, главный герой красавчик да и Рианна как не странно сыграла свою роль очень хорошо. Не пожалела что включила.) Ужасно хочу на пляж, надеюсь поехать на эти выходные. Тем более уже многие зовут. 2 недели будет +33. Мы все умрем :D Звонила Женька, поговорили с ней немного. Так приятно что есть люди, которые звонят без причины.) Стыдно признавать, но весь день я просидела за компом. Завтра планирую выбраться на свежий воздух. Кто со мной?)

Вычеркнуть из памяти.

Пустой день. 

Его можно вычеркнуть из памяти. 

Скажу одно, я опять себя накручиваю. 

Я очень скучаю. 

Утешает то, что скоро все это кончится.

Все будет хорошо, я знаю. 

Нужно побольше спать, 

что бы не думать. 

Не вспоминать о том, 

что до сих пор делает мне больно.

Поменьше сидеть за этим гребаным компом.

Не слушать этот бред глупых людей.

Наверное, это выход.

Надеюсь вам нравится как выглядит блог теперь.

Я долго искала что-то подходящее.)

P.S. Позвони мне.

Надежда умирает последней.

Приезжала Женя. Я очень обрадовалась, тому что не буду сегодня одна. Она меня поддержала и мне стало немного легче. Обсудили с ней планы на оставшееся лето. Думали как поедем снова купаться, потом перешло все к друзьям, к будущей свадьбе, детям...) Унесло нас в общем.) Посидели вк, обсуждали всякие посты. Она не давала мне думать о плохом. Я очень благодарна её за это, ибо если бы не она, я бы пролежала весь день в постели в жуткой депрессии. Узнала несколько неприятных вещей, хуже уже некуда. Поэтому я смирилась с данной обстановкой и просто решилась дождаться его. Не хочу больше выносить себе мозг всем этим дерьмом, которое твориться вокруг меня. Надежда умирает последней. Так что я буду надеяться до конца что у нас все наладиться. До завтра ;)

Эти грабли.

Мир для меня вдруг рухнул.

В одно мгновение.

Я так боялась этого. 

Наверное, больше всего в этой жизни.

И вот снова.

В первые минут 5 мне казалось,

что я разучилась дышать.

Чувство безысходности поглотило,

я не знала что делать, куда бежать...

Но решения не было.

Оно не пришло и не придет.

Нужно просто пережить, перетерпеть.

Как и раньше,

как никак я в прошлом поднабралась опыта в этом деле.

Опять на эти грабли.

Я устала.

Больше не подпущу к себе никого так близко.

P.S. до последнего верила.

Тем, кто ушел.

Друзья сказали мне: «Good-bye»!

Я стал им нынче неугоден –

Чертополох на огороде,

Чья плоть колюча и груба.

Всё получилось невзначай.

Вчера – друзья. Теперь – соседи.

Никто из них ко мне не едет.

Остыл друзьям налитый чай.

Мне кажется – прошла вся жизнь,

В ней ничего уже не будет.

Вокруг снуют чужие люди,

Звеня цепями укоризн…

В душе былое вороша,

Я память дёргаю за нити.

И в пустоту кричу: « Вернитесь!»

Друзьям, сказавшим мне: «Прощай!»

Те угощают тишиной –

Медузой скользкою на ощупь.

На календарь взираю тощий,

Что мне хвалился толщиной.

Похожа жизнь на Шапито

На данном жизненном этапе.

Я слышу звон холодных капель -

Дни льются через решето.

Так суетливые года

Нам укорачивают зренье.

Мы забываем дни рожденья

Друзей, ушедших навсегда.

С папой.

Ходи с папой в кино. Человек паук очень хорош. Всем понравилось, объелись попкорна.) Потом пошли гулять все вместе. Когда таких моментов в жизни бывает мало, начинаешь по-настоящему ценить их. Каждую секунду. Вспоминала детство.) Когда вставала к папе на ноги и мы ходили с ним по квартире. А еще он часто приходил с рыбалки и показывал мне живых рыбок, я смотрела на них с широко раскрытыми глазами и он смеялся надо мной.) С папой всегда было весело.) Столько воспоминаний... Помните, родители наше все. Старайтесь их не огорчать.

Любите.

Сегодня день поцелуев. Это хорошо, когда тебе есть кого поцеловать. У каждого должен появиться в жизни такой человек, которого ты можешь обнять и почувствовать это, ни с чем не сравнимое, ощущение. Многие люди разучились чувствовать. Разучились любить по-настоящему. Дарить друг другу тепло. Отдавать всего себя без остатка. А это ведь самое лучшее что есть в жизни. Вам так не кажется?

А главное - в мелочах. В смсках на ночь, в глупых улыбках, в разговорах до утра. Когда думаешь о человеке 24 часа в сутки, гуляешь, забывая о времени,  крепко взявшись за руки. Бывает даже слов не надо что бы понять все. Все, что у него в мыслях, в сердце и на душе. Вы как единое целое и кажется что разлучить вас никто и ничто не сможет. Этот пост может показаться до жути банальным и ужасно сопливым, но для меня все именно так. Сейчас трудное время пошло и любить стало уже не "модно". Но рано или поздно она войдет в жизнь каждого человека хочет он того или нет. Так что, любите ребят, искренне и как можно сильнее. Старайтесь не делать ошибок, любовь их редко прощает. Я надеюсь что у вас есть с кем провести этот день, а если нет, то в скором времени все появиться, стоит только захотеть.) ♥

Обязательно.

Хорошо отдохнули. Веселья было предостаточно.) В воде брызгались неперестовая, топили друг друга. Все меня вполне устроило кроме одного момента. Меня чуть не утопили некоторые люди, но все обошлось. В 4 мы уже шли обратно. Я очень устала за это небольшое время что мы там пробыли. 

В конце вспомнила о грустном, поэтому шла расстроенная. Все таки мне не хватает этого человека и я не знаю как отказаться от мыслей о нем. Это тяжело. Шла уже еле держась на ногах. Солнце пекло. В маршрутке чуть не уснула. Домой пришла и обнаружила что сгорела как и многие кто был с нами. Хотелось спать, я пыталась подождать до вечера, но вырубилась спустя часа 2. Проснулась только сейчас, от прихода мамы. Помогу ей с готовкой и спать, спать, спааать. Главное не думать  не о чем. Не позволять впускать себе в голову ненужные мысли... Все будет хорошо. Обязательно.

Нужно развеяться.

Завтра собираемся и едем на пляж. Все вместе. Мне нужно развеяться, определенно. Ибо я сожру сама себя изнутри. Но я так рада, что друзья со мной. Вчера на самом деле все должно было быть идеально если бы не он. Закрыла трудовой, заверила зачетку. Получила сертификат в Орифлейм с подарком, приятно. 
Приехала домой никакая. Решила приготовить, пожалела вскоре об этом. Вылила кастрюлю воды на пол. Руки из жопы, что я еще могу сказать... Начала все это убирать, тем временем на плите все закипело и начало вытекать... И тут у меня случилась истерика. Я поняла на сколько все хреново. Слава богу мама все поняла и не стала ругаться. Измученная этим днем я уснула сразу же как легла. С утра все прибрала. Мне как-то легче даже стало от этой приборки. Пока ты занят делом у тебя не хватает времени думать. Так что прибирайтесь почаще, особенно если вам плохо. Теперь я в ожидании завтрашнего дня.) Goodbye♥

Если честно, я не в состоянии что-то писать. Я не понимаю до сих пор что случилось: что было, а что я сама себе навыдумывала... Это больно - терять. Того самого, ставшего тебе самым родным, самым любимым человеком. Он уже не может быть рядом, а я в свою очередь не должна удерживать. Остается только сказать спасибо за то время, когда нам было действительно хорошо вместе. 

Спасибо и прощай.

Очень понравилось.

фоток к сожалению выложить не могу, а то Женька убьет.(

День бесподобен!) Я очень хорошо отдохнула. С утра собралась в колледж, приехала, дождалась Женьку. Позже подошли еще несколько человек из группы, поболтали. Оказалось что коменданта нет и мы не можем отработать трудовой. Пошли к зав.отделения. Она нашла нам работу, мыли парты :D Спустя 2 часа мы оттуда сбежали.) Дождались Ваню, сели на маршрутку. Женя все боялась что мы проедем нужную остановку :D Дошли до пляжа (чуть не потерялись), вода оказалась теплой, да и народу было мало. В общем все было замечательно, если не считать некоторых моментов. Позже народу стало прибавляться и я поняла что это не к добру. В итоге некоторые личности меня мягко говоря взбесили. Но в целом все было хорошо и конфликтов не было. Пробыли там до 5. Потом до остановки, опять на маршрутку. Витя позвонил, сказал что на пляже...расстроилась что не увиделись. В маршрутке ехали с какими то нерусскими придурками, которые смотрели на нас и улыбались. Очень противно, особенно когда мы выходили и пришлось проходить мимо них. Дома попила чаю. Посидела немного за компом, легла и уснула. Проснулась вот недавно, по началу стало плохо, наверное сказалась усталость. Щас лучше. Благодарна ребятам за этот день, надеюсь это не последний раз, очень понравилось.) Надеюсь ваше лето проходит так же ;)

Не читайте.

Сегодня я не буду держать свои эмоции в допустимых пределах. Меня, простите, заебало. Так что лучше остановите свой взгляд на точке и дальше не читайте.

Пришло время, когда самые близкие загоняют меня в тупик. Ступор. Откуда появилось это все? Почему я не заметила? Я может дура. Мне кажется кто-то сверху троллит меня, серьезно. Что это блядь?! Что происходит?! Нет, конечно, я знаю что в этом мире каждый переживает только за свою жопу, а улыбается ради галочки в своем подсознании. Но когда я даю себе хоть чуть-чуть задуматься о том, что может быть кому-то не похуй и я все же нужна... Меня готовы в асфальт сука втоптать лишь бы я почувствовала на сколько я не права. И это не просто те тупые анонимы, которые назвав меня шлюхой, чуть ли не кончают от удовольствия. Это те, самые родные, с которыми столько всего было, что и жизни мало, наверное, будет что бы описать это. Дак о чем я... если вы вдруг решите поздороваться и я пошлю вас нахуй, вы не удивляйтесь.) Если вы решили, что можно загонять меня в какие-то рамки только потому что я привязана к вам и вижу в вас поддержку, то вы ошибаетесь. Значит плохо знаете меня, как ни странно. Это больно и очень обидно, даже бывает что невыносимо, но я справлюсь и у меня все будет хорошо. Кто понял о чем я пусть делает выводы. Конец.

P.S. Легче. Спасибо тем кто все еще со мной.