Очень холодно.

Очень холодно. Замерзла и промокла.
Устала на парах. Домой еле дошла.
Кажется заболела. 
Смотрела экстрасенсов.
Пила чай. Скучала.
Сижу в скайпе. Играю в карты.
Вот, собственно, и конец.

Унылое воскресенье.

Унылое воскресенье. Я не знала куда себя деть, так как комп мне уже надоел, а гулять со мной никто не шел. Песни уже надоели, слушать опять нечего, на улице пасмурно и сыро, ужас. Смотрела экстрасенсов с папой :D Учила билеты (дошло даже до этого), но вскоре бросила это дело. Поиграла в кс, поняла что забыло все, вышла что бы не позориться лишний раз. В итоге все равно получилось так, что я целый день сидела у компа. Печаль. 

Случилось невозможное.

Начну с того, что сегодня случилось невозможное. Утром я как всегда опаздывала, поэтому очень торопилась. Дак вот, за пол часа я успела вымыть голову, одеться, накраситься, собрать все в сумку, попить чаю и дойти до остановки. Как так я сама не поняла. Отучилась быстро, потом мы решили с Женей прогуляться по Республике пешочком. Поговорили о наболевшем, посмеялись как всегда, встретили Ксюшу. В результате когда мы подошли к Геологу Вика бежала до остановки, чтобы сесть на автобус, т.к. лень было идти еще 2 остановки. Пришла домой, позже любимый приехал, с цветочком *_______* Занесла его (цветочек) домой, папину реакцию было не описать. Пошли гулять, много знакомых лиц встретили.) Мне показалось это странным, но потом меня осенило что сегодня суббота. Было солнечно, чему я была очень рада. Дома поучила немного билеты, музыку послушала, вк в дурака поиграла. Вечер как всегда скучен. Завтра надеюсь пойдем гулять с Маринкой, многое нужно обсудить. Эмм...конец.)

P.S. День удался.

Было весело.

Засиделась за уроками. Глаза болят ужасно, пора завязывать. Время сегодня тянулось очень медленно. Играли в бадминтон с Женей :D Это было весело, потому что у меня как всегда руки не из того места. Потом МХК. Мы распределили роли, я была капитаном Крюком, Женя была Пидором Пеном, а Даша была Венди. История такова, что Пидор Пен днем мутил с Венди, а ночами бегал к капитану Крюку и зажигал с ним( они были голубыми, да да). Простите за этот бред, но это кажется не так уж тупо, если это видеть :D Потом я села на автобус, рядом села толстая бабуля, которая придавила меня к стеклу так, что я еле дышала. Дома сразу села за уроки, презентация по биологии + билеты по истории. Уже лезу на стены от передоза информации в моей голове. Ничего не ела даже. Так что пойду поем и спатеньки. И вы давайте, топайте в кровать.) Сладких снов.

Как камень с души.

Это долгожданное облегчение. Как камень с души. В такие моменты понимаешь на сколько все это глупо, точнее легко решаемо. Один разговор и все как прежде, как будто не было этой обиды и ссор дурацких. Ну нет, мы люди - странные, все доводим до точки кипения. Вот и я накатала огромный ком своих истраченных нервов и плохого настроения за этот месяц, а теперь он испарился и задумываешься: зачем нужно было все так жутко усложнять. Ну, главное все обошлось. Главное мы поняли друг друга. 

Сегодня я прогуляла историю. Нужно стукнуть мне за это, но за то я успела позавтракать.) Приехала на пары, убедилась в очередной раз, что у некоторых изюм за место мозга. Деградирующие бабы выносят мне мозг своим дебильным смехом и бредом, который они несут. Очень хотелось взять учебник и уеб... зарядить по роже, что бы больше не было этой ехидной улыбки, но мама не так меня воспитывала, увы.

Домой приехала, малая увидела паука и мы обе испугались ( хотя я пыталась показать, что мне совсем не страшно, но херово у меня это получалось :D ). В общем, вооружившись линейками, мы начали вычислять его, но этот гаденыш сумел убежать куда-то. На этом все интересное закончилось. До завтра ;)

P.S. Рада что мы помирились.

Вся эта грязь.

Подавлена всем происходящим. Голова кипит от такой череды негативных событий. То одно, то другое и времени не хватает разобраться во всем этом. Потому что начинаешь разбираться в одном, тут же происходит что-то новое и ты переключаешь внимание на него. Бесит. Невыносимо просто даже задумываться об этом. Постоянно вокруг какое-то недопонимание, похуизм, ненависть и все выливается на меня, вся эта грязь. И вот стоишь вся в грязи, пытаешься отряхнуться, а тебя снова в лужу толкают, в спину. Как вам такое ощущение? Вот и мне не приятно, а люди с недоумением смотрят на меня с тупым выражением лица и не понимают ничего. Дохуя сложная я, наверное. И пожалуйста, хватит. Хватит спрашивать как у меня дела если вам срать на них. Не нужно пытаться как-то показать что типа "да да, я про тебя не забыл(а), мы все еще друзья/приятели". Вы не представляете как это заметно, когда людям не нужна не ты, не твоя дружба, ни твое общение. Если забыли, то забыли...а так больнее только. Спасибо за внимание. Я сделала выводы.

Этот осадок.

Спасибо Паше за этот день. Было очень тепло и мы гуляли по городу, рассказывая смешные истории и тыкая друг друга в бока.) Мы поели мороженое и я сделала Пашу сокоголиком (от слова сок) :D А еще мы видели мужика, у которого были очки с черепами на линзах. Это выглядело странно. В Гудвине было куча детишек, которые бегали и визжали около фонтана. Зашли в детский мир, как всегда потыкали там все подряд, посмотрели детские книжки. Я ушла оттуда, скажем так, под впечатлением.) Потом он меня проводил, мы попращались. Я пришла домой и сразу села писать вам.
Все еще этот осадок. И чувство безысходности не дает мне покоя. Хочется подойти и спросить почему так происходит. Почему отношение к другим одно, а ко мне другое, ведь я вроде не такой уж чужой человек ему. Может я вбила себе в голову что я важна. И опять же обида, только теперь не на него, а на то, что я не могу ничего сделать что бы как-то это изменить. Чувство, как будто эта дружба (да и вообще все что нас связывало) нужна только мне. С его стороны это, стало быть, кажется пустяком. Очень больно осознавать, что я теряю такого...близкого человека. Остается только отпустить, по-другому никак.

"Шаг вперед, два назад"

Опоздала на учебу.  Ощущение что я всех уже достала, хочется забиться в угол что бы никому не мешать. Засыпала первые две пары, потом просто настроения не было, пока не получила смску от Вити. Очень приятно было.) Хоть кто-то вспоминает меня, независимо от времени и места. Пришла домой, думаю хоть погулять смогу хуй на на так и не получилось. Из за этого настрой опять упал, причем в край. Не хотелось абсолютно ничего. Да и сейчас тоже ничего не хочется. Состояние на краю нового депрессняка. Стараюсь как-то этого избежать, но все происходит по принципу "шаг вперед, два назад", события каждого дня подталкивают к этому и я просто уже не могу сопротивляться. А по правде мне уже лень, я устала ходить с вечно довольным лицом и заставлять себя думать, что все хорошо. Или может быть просто нужно взять себя в руки, а не ныть.) Да. Определенно так.

Ждала чего-то большего.

Мама разбудила рано. Я не хотела вставать, но потом меня полили водой и мне пришлось. Прибралась, посмотрел телик. Пошли гулять с Витей, на улице было тепло. Попрощались ♥. Хотела еще с кем-нибудь погулять, но все были заняты и я остаток дня кисла дома. Расстроилась по этому поводу, плюсом с папой поругалась. Вот так все и закончилось. Обычное воскресенье, хотя я ждала от него чего-то большего.

В деталях.

Если выбирать между кошкой и собакой, я бы выбрала собаку.
 Но черный кот,  это исключение.

Прошло вроде бы все как всегда. Но неповторимость этого дня заключается в деталях. На учебе скучно было. Мы пошли на уборку территории, пацаны по началу нихера не делали. Я как истинный мужик бля взяла грабли и начала собирать всю старую листву в кучу, причем я была на каблуках (!). Потом мальчики более менее проснулись и начали что-то делать, но один фиг много пользы от них не было. Весело в общем было всем, кроме, наверное, меня и Ксюши. Поехала домой, в подъезде стоял какой-то оперативник, попросил у меня документы, напугал меня (сначала я подумала что он маньяк). Особенно страшно было, когда он в карман полез, я думала щас нож достанет и сделает мясо, но это было всего лишь удостоверение :D Дома прибралась, а дальше все по плану. Каждый вечер повторяется снова и снова, как один. Завтра наконец-то выходной. Пойду гулять. Надеюсь будет тепло.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было. ©

Очень жарко.

Было очень жарко. Ощущение лета, вечных выходных, хотя до этого всего ещё 2 месяца. Согласитесь, уже не терпится. 

На парах было скучно, плюсом конфликт в коридоре произошел с какими-то дебилами. Поскорей бы начать учиться в другом корпусе и не видеть эти наглые рожи. Гулять мы так и не пошли (опять наеб), так что я сидела весь день дома, любовалась дождиком. Сделала общество, посмотрела Наруто, все это сопровождалось большими кружками чая. Внутри что-то неопределенное сегодня, мне не хорошо и не плохо, просто пусто. Опять же без причин. Ну завтра, я уверена, все станет по-другому. Новый день - новые события и впечатления от них.)

Очень хорошо было сегодня.

Очень хорошо было сегодня. Настроение было на высоте, не смотря на то, что день начался не так уж хорошо. Приехала на пары с мыслью о том как бы все успеть. Быстро закончила и поехала в больницу, там меня послали, но я была даже рада. Заскочила домой, взяла фотик и пошла гулять с Маринкой. Как всегда поделились свежими новостями, сделали кучу смешных фоток, договорились погулять ещё на выходных.) Так что мой день прошел хорошо только благодаря ей :* Завтра намечается новая встреча. Надеюсь он не забудет в этот раз.) А теперь я пойду. Оставляю пару фотографий.)

Не успеваю отдохнуть.

Я опять не успеваю отдохнуть. Приехала на пары, закрылась, потом по магазинам прошлась, купила себе пару вещей. Не успела даже с Маринкой погулять... В последнее время мой график стал расписан чуть ли не по минутам. Впереди тяжелая неделя, нужно успеть встретиться со многими людьми, устроиться на работу, сходить в больницу и плюсом успевать между всем этим в учебе. Хочется просто послать все это уже...достало. Хотя сегодня меня порадовало то, что я смогла все-таки найти в магазине что-то для себя. А то в последнее время ничего не нравилось. Перемерила кучу обуви (как всегда, собственно),но так ничего и не решилась взять, хотела купить юбку, но моего размера не было. Очень печально, зато появился новый плащ и сумка *_____* Кстати, сегодня собрала волосы в хвостик, очень не привычно, но многие сказали что мне так хорошо, так что нужно по чаще так делать.)
Вот так я проживаю свою молодость :D  Все "по стандарту".

Недосыпаю.

Вечер добрый. Сегодня я поняла что конкретно недосыпаю. Буквально с ног валюсь, постоянно опаздываю, потому что не просыпаюсь во время, в автобусе залипаю. Все потому, что я привыкла засыпать в час или позже, не смотря на то что ложусь рано. Как-то надо нормализовать мой сон, а то совсем уже это не весело. Выгнали меня сегодня с истории :D И все из-за того, что я не так сидела как надо, да еще и разговаривала как ей показалось ( хотя я сидела втухала, т.к. была еще сонная). Я кстати не одна такая, мы втроем в результате пошли зависать в библиотеке. Потом еще 2 пары. Прибежала, покушала на скоряк и отправилась в больницу. Пришла домой, начала готовиться к конференции по географии, оказалось я посеяла где-то флешку и материал принести не смогу. Завтра получу люлей. Вот вроде бы и все новости на сегодня. Дожить бы до конца недели.)


P.S. Всем сладких снов ;)

Пасха.

Пасха. С детства любила этот праздник, потому что можно было разукрашивать яица и кушать куличи ( я же сладкоежка). Дома сидела, как и положена в этот день, ничего толком не делала. Очень много рисовала. Не знаю почему, но уже на протяжении 3 дней я рисую все подряд и мне это не надоедает, как бывает обычно. Конечно получается плохо, т.к. руки из жопы растут и художник из меня никакой. Но это расслабляет, когда выплескиваешь мысли на лист бумаги. Может когда-нибудь у меня будет получаться получше, чем сейчас.) Вот собственно и все. С Пасхой вас ;)

День прошел хорошо.

День прошел хорошо. Закрыла литературу, проспала общество. Приехала домой, наварила яиц, покрасила их. Завтра все таки Пасха, нужно подготовиться.) Порядок навела. Потом с Витей встретилась. Очень скучала по нему, 2 недели без него все же тяжело мне даются. Пришла домой, мама сразу же позвонила, сказала что бы мы ехали к ней на работу. Посмотрела там телефоны, для себя так ничего и не нашла, пускала слюни на планшетники *________* Оттуда поехали по магазинам прикупить продуктов на завтра. И вот щас только приехали. В общем выдохнуть не успевала, сначала одно, потом другое... Устала, пойду поем моих любимых вареников с картошечкой и грибами и пойду спатеньки. Простите что пишу так поздно.

Everything will be alright.

Жду завтрашнего дня. Наконец то начнутся выходные, хотя радоваться на самом деле нечему, т.к. очень много сделать предстоит перед аттестационной неделей. Плюсом намечается конференция по географии, к которой нужно готовиться. Главное все успеть. Прошлась сегодня по магазинам, ничего практически не понравилось, а может просто настроения особого не было заниматься шоппингом. С Ксюшей по пути зашли в продуктовый, она купила шоколадку и мы 15 минут проторчали в очереди, но скучно не было.) Потом она по дороге вспомнила что она оставила пакет в шкафчике в магазине. Мы пошли обратно забирать его.) На остановке сидели болтали, так что она пропустила 4 автобуса :D Вот так и прошел мой день.
С утра какое-то нехорошее предчувствие. Как-будто должно случиться что-то плохое. Я конечно пытаюсь не принимать это всерьез, но все равно это настораживает. Надеюсь это всего лишь одна из тех больных иллюзий в моей голове, которые я не на роком придумываю сама. Everything will be alright. ;)


P.S. Скучаю по тебе.

Навряд ли поймет.

День прошел очень быстро. Приехала на одну пару, остальные предметы закрыла, поэтому не видела смысла сидеть там лишнее время. Начался дождик, я замерзла к этому времени, т.к. оделась довольно легко, но автобус подъехал очень быстро. Дома приготовила покушать, обнаружила что кончился сахар, так что чаю не пила до вечера (папочка позаботился и купил). 
Обидно сегодня было очень. Если быть конкретней обидел один человек, да и обида эта уже давно на него, просто сегодня как-то все это обострилось. Может это я такая дура и все прям так утрирую, а на самом деле ничего в этом такого нет, но это чувство внутри ничем не подменишь. Она как было так и будет, просто потому что я считаю что так вести себя не правильно с его стороны. И состояние такое же как тогда, когда мы только дружить начали. Когда каждый день практически я на него обижалась. Но сейчас причины разные. В прошлом это было ужасно глупо, да и знала я этого человека не так хорошо, что бы понять какой он на самом деле. А сейчас вроде бы причина и есть, НО... навряд ли он поймет. А от этого ещё обидней. И моя невъебенная   гордость не позволит мне даже с ним заговорить и что-то объяснить. Вот так. Не будьте такими тупыми как я и если что не так, говорите прямо. Это лучше, чем мучить себя и того человека, тем более если он близкий.

Один и тот же ужас.

Последнее время что то лень стало учиться, да и вообще что-то делать. Приехала на пары. Их было всего две, так что я не успела устать, хотя кушать очень хотелось. С утра не успела даже чаю себе налить. Обсуждали с Женей "Пилу 4". Я её не смотрела, но судя по описанию Жени это больше смешно, чем страшно :D Домой доехала без приключений. Под окном как всегда орали то кошки, то дети (причём матом), то алкаши...Ужасно бесит эта постоянная суматоха. Решила лечь спать, проспала часа 3. Потом малой помогла с уроками. Ей дали задание написать про лагеря смерти во Вторую Мировую войну. Мне кажется слишком рано ещё читать детям в таком возрасте о том, что там делали с людьми. Но их программа такова, что они уже "взрослые" и должны узнать об этом сейчас. Старалась показывать ей картинки где нет трупов, потому что это слишком даже для меня. Столько разговоров об этом было и будет, но каждый раз когда видишь такое испытываешь один и тот же ужас снова и снова и след откладывается на психику огромный. В общем страшно это все, поэтому я пошла и съела пол банки варенья, что бы не думать об этом. Вот.) А теперь я пойду спать, набираться сил и вам советую ;)

День оказался лёгким.

На удивление день оказался лёгким, по крайней мере я ожидала худшего. Пожалела что пошла на физру, т.к. у нас снова соревнования и мы полтора часа просидели просто так. На химии тест скатали благодаря Женьке. Свалила пораньше, на улице было ужасно жарко, плюсом пробки на дороге и я сидела в этой душной маршрутке минут 20. Забежала домой покушать и сразу же направилась в больницу. Проторчала там около 2 часов, слушая истерики детей и звуки этих "сверлилок" (хз как назвать их). Анестезия проходила долго, я до сих пор не поела поэтому. Сижу голодная, смотрю "Наруто" :D Что бы люди не говорили, а аниме все таки отличная вещь.) В общем в суматохе дня я, наверное, даже не успела устать, хотя голова разболелась не на шутку. На этом все, всем пока ;)

Очень тепло.

День прошел хорошо, не смотря на то, что у меня все болело. Ушла раньше с пар, потому что многое уже закрыла. На улице очень тепло было, наконец то стало сухо. Скоро опять будет похолодание, остается только наслаждаться этой недолгой теплотой. Завтра опять в больницу, очень не хочется, но придется. Думаю в этот раз обойдется без последствий. Встретились с Маринкой, пошли в Гудвин, как всегда болтали обо всем, обошли все магазины. Раскритиковали самые дорогие духи :D В общем отлично провели время, надо еще как-нибудь встретиться на этой неделе. Она останется моей лучшей подругой, не смотря на то, что мы так редко видимся. ♥ её. Пришла, посмотрела какие завтра уроки...физра, химия, литература. С литературы придется уйти. Надо пораньше спать лечь, потому что завтра день будет довольно мучителен, после больницы то. Так что я с вами прощаюсь ;) До вторника!

Нечего рассказать.

Спала до половины 4.

Сделала уроки. 

Кушать приготовила. 

Все по стандарту. 

Нечего больше рассказать.

До завтра.)

Люди уходят из жизни и приходят новые.

Чувствую себя ужасно, как физически, так и морально. Радует что завтра выходной, приведу себя в порядок. Моя усталость дошла до критической точки. Устала от учёбы, от разговоров за спиной, от ругани постоянной с близкими, от этой сырости на улице, от всей этой обстановки что окружает меня. Раздражительность на лицо. Перестала нормально спать, не могу есть (по некоторым причинам). В голове сплошная каша и даже не хочется в ней копаться, т.к. я боюсь что станет хуже. Многие люди уже меня забыли, не смотря на то что нас очень многое связывало. Это обидно, но я ничего не могу сделать. Люди уходят из жизни и приходят новые. Но в моей как-то все не правильно что ли... Новых людей нет, мое окружение все меньше. И все же остались люди которые готовы быть со мной сейчас, поддерживать меня, спасибо им. Завтра надеюсь мне станет легче, потому что завтра я нихера не буду делать и отдохну как следует, мне кажется, я это заслужила. Наемся сладостей, налью себе самую большую кружку чая и буду смотреть фильмы. Я как всегда верю в лучшее, с надеждой думаю о том, что завтра у меня для вас будут только хорошие новости. Спокойной ночи.

Нездоровится.

Нездоровится.
Сегодня писать не буду, надеюсь вы поймете. 
Заранее спасибо.

Не дайте себе упасть в своих же глазах.

Все больше людей, в которых я разочаровываюсь. Они на столько многословны, что можно подумать о них больше, чем они сами по себе представляют. Когда-то было время, когда не нужно было доказывать каждое сказанное слово друг другу. Пусть и не все, но многие говорили правду, не надумывали того, чем не владеют, кем не являются. Сейчас все по-другому. Социум на столько лжив, что доверия практически не осталось. Каждый смотрит на людей недоверчивым взглядом и ждет какой-то подставы, какого-то вранья со стороны другого. И тот другой отвечает взаимностью. А если открываешься, то на тебя сыплется все это дерьмо, потому что многие считают, что они поднимутся в глазах других за счёт этого. На самом деле душа гниет и разлагается. И считая это "крутым", человек загоняет себя все дальше под плинтус. Ужасно глупо, не красиво, даже смешно самоутверждаться с помощью всей этой грязи: сплетен, вранья, оскорблений необоснованных. Не дайте себе упасть в своих же глазах.

3 дня памяти.

Сегодня начались дни траура по погибшим в авиакатастрофе под Тюменью. Потрясение для всего города, всей области. Люди переживают за выживших, находящихся в больницах. Больше всего бесит то, что остаются те, которым все равно. Если это не коснулось их и их близких, то они не предают этому значения. Такое равнодушие убивает все человеческое внутри. И самое страшное, что об этом не задумываются, воспринимают это как-будто так и должно быть. Страшно жить в таком обществе, где каждый за себя. И если вдруг кто-то попадет в беду, то такие как они просто пройдут мимо. А "таких" сейчас очень много. У животных в нашем мире и то больше человеческих качеств, чем у самого человека. Хоть и говорят что они ведомые инстинктами, я в это не верю. Меня лично глубоко задел этот ужас, потому что подсознательно я начинаю рисовать себе картинки, ситуацию тех людей, которые погибли, которые находятся в больнице, которые потеряли своих близких... Это трудно пережить. 3 дня памяти. У каждого останется что-то на душе.

Все меняется.

Мне кажется все меняется. Моя жизнь, мое отношение к себе, к другим, отношение других ко мне..абсолютно все. На каждую деталь я начала смотреть по другому. И самое интересное то, что это происходит без каких-либо причин, просто я проснулась и все поменялось. Кардинально поменялось. От не привычки ко всему этому, появилась раздражительность. Честно говоря, хочется уйти на неделю от всех и от всего. Подумать, привести мысли в порядок, потому что я не успеваю понять всего, что происходит. Чаще начали сниться сны, причем в них присутствует негатив в большей части: ссоры, слезы, смерть... просыпаешься, смотришь новости, а там тоже самое. Это невыносимо просто, понимаете? Не знаю было ли у кого-то такое когда-либо, но это не нормально. Может это просто опять переломный момент и его нужно преодолеть, как препятствие на пути. А может я изменяюсь внутренне и от прежней меня скоро совсем ничего не останется. Остается только ждать. Время покажет, люди осудят.

Куда же катится этот мир.

Куда же катится этот мир. Вокруг столько негатива, жестокости, ненависти и так сложно думать позитивно, искать плюсы там, где им быть не положено. Наверное, на мне сказывается стресс, за всю свою жизнь я никогда так упорно не училась, не пыталась достигнуть чего-то. Это дорогого стоит. В голове каша. 
В мыслях сегодня столько всего:
выдали билеты по истории на 200 страниц, выучить к июню кажется нереальным, появилось волнение что завалю экзамены; 
последнее время слишком много ем, нормального распорядка питания нет (опять же из за учёбы), волнуюсь что к лету меня раздует; 
времени на себя не остается практически, только по выходным успеваю встретиться с любимым и то не всегда, это нагоняет тоску; 
нужно купить тетрадь по русскому; 
заплатить за интернет; 
завтра контрольная по литературе;
принести фотик, не забыть...
УБЕЙТЕ!
Ну ладно, хватит. Улыбка onn√ . Чувство юмора onn√ . Я все смогу.

P.S.  Поменьше кушать, побольше спать
        Все будет круто, твою мать.

Долгое воскресенье.

Это было очень долгое воскресенье. Время тянулось медленно. Было скучно сидеть целый день дома. Пялилась в телик, прибралась, сделала уроки. Чувствую себя серой мышкой. А так хочется уже чего то...чего не знаю, но что бы запомнилось на всю жизнь. В общем ищу приключений на свою задницу. Кто поможет в этом, пишите :D Уговаривала маму целый день пустить в следующую субботу на нонстоп *___* Надеюсь к концу недели я её уломаю.)Завтра допоздна на учебе, как всегда приду уставшей. А теперь я, пожалуй, пойду спать. Спокойной ночи.